黄怒波:我是一匹“负心”的狼



 大学毕业以后,他百事不顺,大概是因为他性情太耿直,又恃才傲物,不招领导待见,家庭又不和,父母又病多,弟弟妹妹麻烦事搅得他当老大的夜不能寐。每次集会必与我痛饮,极致时又大哭一场。我是自小泪已经流干了,又装着强硬,每次总是顾左右而言他。

  终于有一天,他与我饮酒,其实,那时他已经有严重的肾衰竭,他嘴硬从未说明,但犹豫着端杯,我心粗,还未弄懂怎么回事儿,劝他喝了几杯。当夜,他就入院抢救。我去看他时,我们俩还谈笑风生,万万想不到危机四伏。我和他都以为大不了输输液就可平安无事。我还与他开玩笑,说起那年冬天我们一块去乡下喝酒,夜深时出来撒尿,按说野地里也就算了,但毕竟我们都是文人,讲礼节要面子,就去找了农村的土厕所。那里地方不大,他先进去,我站在外面,我不知深浅一个劲儿推他往里走,他顺势掉进了粪坑。大冬天的,双膝以下全是粪便,不出半个小时,已冻得冰硬。从此,每每喝酒,我们必笑此事儿。这次我以为他输两天液也就罢了,但是第二天清晨有人敲门……等我去看他,他在床上已经冰硬了。

  这是我心中一生的病,这也是我一生的罪孽。我觉得,死的应该是我。

  拿企业来说吧,我对不起许多的同事。开掉的、跳槽的坏蛋和我不喜欢他、他也不喜欢我的人不用说了。在他们眼里我肯定是一个十恶不赦的坏人,完全辜负他们,站在他们的立场,我很赞同他们的看法。但是有几个人,我不得不感到内疚。比如说我们的袁总吧,岁数大,国企厂长出身,干事儿极认真,但也极罗嗦,一副老北京腔调。企业刚刚创业时,他负责基建,哪里艰苦他就到哪里去。那年黄山建宾馆,他的脚被钉子扎透了脚背,到医院裹了裹,一直坚持到工程结束。现在年龄大了,我希望他安养天年,但他出于对企业的热爱和对我的感情,还是忙得团团转。为了工作上的事儿批评他,他一声不吭。有时在酒桌上看他倒酒,双手颤抖,往往酒倒满了还倒,我的心就引起一阵阵酸痛。

  拿焦青来说吧,如今是中坤的总裁了,当年跟我时才24岁。在太原做中城宾馆时,他带着六七个人打地铺,还外加一条小狗。他天天含辛茹苦,把一个宾馆做成了两个宾馆,做成了山西十佳企业,为中坤掘得了第一桶金。但就是他,在第一线拼打,别人嫉妒他,怕他接我的班,悄悄陷害他,诬告他有作风问题、经济问题。我肯定不信,但为了堵人的口,对他严加管教。有一次骂得实在太狠,他回家时,在楼下先痛哭的昏天黑地,然后再上楼。现在回想起来,我真是一个暴君、恶人,对不起诸如此类的跟我打拼的人。

  再说员工,每天我坐在豪华小车里,看着报来上班,看着满街的男男女女发疯挤公共汽车,生怕迟到打卡时,我的心里也有一种偷了别人东西的感觉。所以,每当公司内有员工买了小车,我的心头就松了一块。内心发誓:一定要给大家一个好的归宿,稳稳地做企业,好好地待员工。

  最近,中坤完成领导换代任务,让焦青做了总裁,带领着当年的同龄人登上了前台,主持中坤的下一个十年发展战略。这也是我内心的一种报答吧。

  回头想,有许多老领导和老人,在我的成长过程中,在我危难时刻,都理解我、支持我、帮助我,但如今,我是越少登门看望,虽客观是忙,但是从内心讲,有着深深一种不安和负疚感。

  至于从感情方面,对家人的欠账和对经历过的种种感情历程的负疚,等老一些再说吧。卢梭不是有个《忏悔录》吗?咱到那时也弄一个“负心狼的泪”,不是也挺好吗?遵网友的命,骂了一段自己,不知道骂的让您老人家解气不解气?

  我曾想她(母亲)若是活到今日,我可能会天天跪着给她洗脚、更衣。这种心情的背后,是一种深深的负罪感。所以,我现在经常劝我认识的所有人,要趁你们父母健在时,去孝顺、去感恩,否则,心灵的代价太大

  “一将功成万骨枯”。打拼了这么多年,我从身边成千上百的人当中站了起来,决不是因为自己有过人之处,只是一种幸运而已。

  近来,误入歧途,不慎话多了些,写文章不知深浅,惹了很多的议论。

  说实话,我的文章写出来也并不想给别人看着说话心里美的。意思就是说,不是想让谁说好,迎合他去写的,都是心里的一些感受。痛苦是真痛苦,满足是真满足。因为对我来说没有必要去哗众取宠,犯不着费口舌换两句好听话。

  但是,一个网友的一句话触动了我。大概是他或是她看了我的《我所经历的凶险的公司政治》一文后,留言说:“就你好,都是天下人负你,你就没负过人?”这句话问得好,也骂得好。我不知道他或是她是被我得罪过的男人?还是被我伤害过的女人?还是路见不平的发问者?反正问得很对,骂得很刺耳。

  扪心自问,“一将功成万骨枯”。打拼了这么多年,我从身边成千上百的人当中站了起来,决不是因为自己有过人之处,只是一种幸运而已。

  回首往事,所负之人众多。

  从父母之恩来说,父亲我不认识,因为我自小失父,谈不上感情,也谈不上父恩。别人要说你得感谢父亲的生育之恩,我要说:他要不生我,我还不受这么多的烂罪。但我的母亲可怜,孤儿寡母,拉扯我们兄妹四人。我不知给她惹了多少的麻烦,少不更事,顶了她多少嘴,给她添了多少的忧愁,她不幸40多岁就去世了。虽是社会责任,但我内心认为:我也是杀死她的一员。我觉得死对她是一种解脱。因为那个年代,种种屈辱、家的拖累,对一个善良的女人来说担子太重了。所以,我曾想她若是活到今日,我可能会天天跪着给她洗脚、更衣。这种心情的背后,是一种深深的负罪感。所以,我现在经常劝我认识的所有人,要趁你们父母健在时,去孝顺、去感恩,否则,心灵的代价太大。

 黄怒波:我是一匹“负心”的狼
  我的二哥,自小耿直,我经常胡搅蛮缠,着急的他与我打架,他下手轻,我下手狠,有时打得他头破血流。我做了公司后看他生活不易,也让他来京投奔我,到我的手下,发配到外地开拓。不知道是不是报小时候的仇,我骂他骂得比别人狠,经常骂得他直到眼泪汪汪。他又老实,受了多少委屈,从不解释。看得周边的人都看不下去了,经常来说好话。其实从内心来说,我感觉对不起他。

  对朋友来说,我负的人肯定多了。从小到大有过多少同学、朋友,不是大家帮我,我也不可能活到现在。“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺”,也许是个性、也许是地位,造成许多的朋友、同学的名字渐渐忘掉了,这也许是一种负恩吧。

  但是最让我终生心痛的是:我的大学同窗好友在我的面前死去了,而且我也有责任。他是内蒙人,善饮酒,小说写得极好,内蒙摔跤队出身。大学时,我们极投缘,朝夕相处。在学校食堂排队买饭时,看见加塞儿插队的,每每按耐不住,我去把人拉出来,人家看我近1.90米的个儿,又是校田径队的,不招我。但他去拉人时,人家看他个儿矮,不知深浅要跟他过招儿。但恰恰错误的是,他武功高强、下手狠毒,往往一招儿把对方掀翻在地。爬起来不服气,再扑上来,被打得更狠,我站在那儿只是乐。

  

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