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树阴下，一对情人在拥抱接吻

树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”

之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！

小明上课时一直看着老师傻笑。老师：“小明你为什么一直对着我笑。”小明：“因为我感冒了。”老师关心的说：“你感冒了还一直笑？吃药了吗？”小明：“就是吃了药才笑啊。”老师：“为什

十几年前，爸爸给我发了10元压岁钱，我幸奋的整晚睡不着，紧紧的捏在手心里...现在，我和儿子开玩笑说只给他10元压岁钱，儿子哭着将钱扔在了地上...

一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来！晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个

的哥乌龟遭到投诉。捧腹网出租车公司领导责备它：你为啥拒载蜗牛先生？乌龟委屈：特么俺开的是出租不是搬家公司好不？

小学的时候，我家旁边那家就是我们学校的副校长的家。那大概是五年级下的时候，他家要重新盖几间屋子，找不太够人手就从学校拉些人去。于是，周末的时候，我就在大门口看着语文老师和

老婆：亲爱的，你赶脚俺的皮肤咋样？老公：亲爱的，你滴皮肤很像豆制品！老婆：哦，何解？老公：当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿……老婆：尼玛……

“汪峰老师，你和白岩松长得好像!”汪峰：“。。能聊点别的吗?”“你长得像白岩松!”汪峰：“。。换个话题吧!”“你长得像白岩松!”汪峰：“。。除了这个没有聊的了么?”“你为什么

老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了!”
儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”

最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗?”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

过年了，灰太狼一家在包饺子。红太狼：“老公，这么多年了，总算吃上与羊有关的饺子了。”灰太狼：“当然了，虽然不是羊肉，好歹与羊有关”红太狼：“可是，可是……”灰太狼：“可是什么呀老婆