幽默语录 办公室幽默语录

很多时间都要在办公室度过,遇到幽默搞笑的同事,办公生活也因此变得有意义。下面是小编整理的一些关于办公室幽默语录,欢迎欣赏。

办公室幽默语录精选:

一、一日,同事甲正忙着,闲得无聊的同事乙去找他吹牛。甲不胜其烦,拍案而起威胁乙:“没看我忙着吗?你以后少惹我,小心我扁你。我从小学二年级就开始看金庸古龙的书了。”我就纳闷了,看武侠小说就能成大侠了么?

二、一同事甲姓朱,他喜欢叫别人某总,姓陈的就叫陈总,姓王的就叫王总。后来,同事乙说:“既然你把大家都封成了总,那你肯定是比我们这些总还要高一级别的了。我们就叫你朱总理吧。”从此,大家就叫同事甲朱总理。

一次,同事丙乘车,给同事甲打电话,大嗓门道:“喂,朱总理……”

车上的人大部分都盯着他。

三、一日听见两同事闲聊。

问:“你认为甲的优点是什么?”

答:“他善于和人打交道,比较有亲和力。”

问:“那你认为你有哪些优点呢?”

答:“我比较善于和甲打交道。”

四、中午吃完饭回来,同事甲乙二人凑在一起讨论富人的生活。

甲:“有些富人的生活你根本无法想象。有一次一有钱女跟人炫耀说,她买衣服只买什么什么牌子的衣服,化妆品只用什么什么牌子的化妆品,逛商店只逛什么什么商店,这话被旁边另一有钱女听到了,说,我都是不买有牌子的衣服,有专门的设计师设计剪裁。”

乙:“是啊是啊,富人的生活咱们这些穷光蛋是无法想象的了。比如说饿了吃盒饭吧,咱们要是吃个10块一盒的,还觉得有点心疼,吃得贼干净,生怕浪费了。你看人家有钱人,11块一盒,眼睛都不眨一下,光把菜吃完,还剩好多呢,就倒垃圾桶了。”(文/彩霞)

五、科室新来一个才毕业的医学硕士,口头禅是“我靠”,一句一个“我靠”,很是闹人,众同事集体倡议在桌上立个盒子,他说一个“我靠”,就得往里丢一块钱硬币。盒子刚准备好,医学硕士就来了一句“我靠……”众人瞪眼,他立即改口,“靠……在你背后写病历吧!”反应挺快哈,众人笑!

办公室幽默语录大全:

一、 某日,洁妹见强哥正在整他的MP3,于是凑了过去。

“哇,我的中国心,弯弯的月亮。。。哇,强哥,这些歌都是我喜欢听的呢。哇,强哥,看来咱们的共同爱好还挺多的嘛。”洁妹一时激动,仿佛失散的战士找到了组织。

“找到知音了是吧。”强哥不紧不慢的继续整他的事。

“是啊是啊,难得啊。”

“可这是我弄回去给我老妈听的,她说在家太无聊了要我给她弄些她爱听的老歌。。。”

“#*%¥•#*7……”

二、 某日,大伙正在聊天。

洁妹:“强哥,你老婆真的好好啊,你能娶到这样的老婆是你的福气。”

强哥:“唉,好是好,就是长得太丑了,晚上都不敢开灯,特别是怕那该死的月亮。”

三、 办公室内,搞清洁的阿慧忽然惊呼:

“哇,老大有三个电话啊!瞧,老大果然是老大啊,三个电话在我面前晃得我眼睛都花了。”

“当然了,那是权利的象征。”强哥头也没抬继续在电脑前敲敲打打。

“三个电话,五百块,全部拿去”老大发话了。

“啊。。。。”阿慧的嘴呈明显的O型。

“三个电话有两个手机是没用的,坏了。剩下一个能用的是小灵通。”满姐补充道。

四、 某日,天气突然变冷。一其他部门的女同事到我们办公室来办事,强哥忽然惊呼:

“哇,老乡,你越来越时髦了呀!”

“啊,呵呵。”女同事笑眯眯的有点不好意思了。

“你搞得越来越像明星了呢。”

“呵呵。。。”女同事开始脸红了。

“你都学着那些明星,外面穿件大衣,里面穿比基尼啊。多性感呀!哪像我们办公室这几个女人,里三层外三层像包粽子一样。。。。。。”

“#¥%—*¥•#……”女同事脸色由红转青,又由青转红。。。。。

五、 某日,大家都闲得无聊,开始讨论墙壁上挂的那副照片。

洁妹问我:“你刚来的时候真的没看出来那照片上的我吗?”

我:“是啊,现在的你比那时瘦,而且年轻了很多。”

洁妹:“哇,那岂不是说我越活越年轻了,哈哈。。。。”

强哥:“是啊,照片上看起来40,现在看起来38。”(洁妹今年还不到25岁)

“#¥%—*¥•#……”

六、 其他部门有一同事结婚发请贴,我们部门三个同事不幸中标。

接到请贴时,大家态度不一。

洁妹:“命苦啊。”

老大:“认命吧。”

强哥:“他怎么还记得我啊。”

其他人:“又躲过一劫啊。”

去吃酒当天,大家正在封红包。报关部有一同事也来参和。

“哇,阿洁,人家是第二次结婚了,你这写祝人家新婚快乐,人家会觉得你在讽刺他呢。”

“哇,那怎么写啊。”洁妹有点吃惊。

“祝他再婚快乐嘛。”那同事说。

强哥:“干脆我们写祝他N次结婚快乐算了,反正我们也不清楚他到底结了几次了。”

七、 我们办公室有个电子秤,我们这些女孩子们有事没事就踩上去称称体重。

一日,一其他部门女同事来称体重,称的时候脱了外套。

强哥:“哇,你还称净重的啊。”

八、某日,洁妹又踩上那秤上去称体重。

洁妹:“哇,这秤是不是坏了啊,这指针怎么没指着零啊。”

强哥:“自己太重了,把秤压得弹不回来了,还怪人家秤坏了,真是。。。”

九、 吃午饭时。

我:“哇,今天中午的菜全是我喜欢吃的耶!~~”

强哥:“从来没听你说哪次的菜有你不喜欢吃的。。。。。”

十、 某日,洁妹正在与我讨论喜欢看什么书。

洁妹:“我喜欢看《平凡的世界》,我喜欢看那一类型的书。”

我:“那书我很小的时候就看了。”

洁妹:“是啊,我觉得那种书比较贴近我们的生活。”

这时强哥走了进来,“是啊,比较贴近老年人的生活。”

洁妹白了强哥一眼,继续讨论。

我:“洁妹,这个星期六我过去拿本好书给你看。”

洁妹:“好啊好啊,是什么书啊?”

我:“反正是好看的书呗。”

强哥:“《夕阳红》吧?”

十一、 快出粮了,强哥正在打工资条。

强哥问我:“跟你住一个宿舍的靓女叫什么名字啊?”

我:“李金花。”

强哥:“叫什么啊?”

我:“李金花!”

强哥:“哎呀,这个名字叫出来真是一鸣惊人啊。”

我:“怎么呢?”

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强哥:“跟我奶奶的名字一模一样啊。”

十二、 强哥问我:“跟你住一个宿舍那个靓女多少岁了啊?”

我:“你猜。”

强哥:“哎,现在女人的年龄不好猜,一般都看不出来。像你这样,我猜也就30岁左右。”

我:“不是吧,那我等会回去,从六楼跳下去算了。”

强哥:“怎么?猜错了?哎,我就说现在女人的年龄不好猜啦。那个靓女至少比你大吧?”

我:“我等会回去叫她从七楼跳下去。”

强哥:“又猜错了?哎呀,难猜啊,不过像洁妹这样的,那就好猜,一般都八九不离十。”

洁妹笑呵呵的:“是吧?强哥,你总算说了句人话了。”

强哥:“是啊,也就三十多一点的样子啊。”

洁妹:“#¥%—*¥•#……”

十三、 中午吃饭时,大家都在抱怨最近的菜咸得没法入口,忽然见隔壁桌的叫饭堂的人给他们换一盘菜。强哥见状忙问他们换的是哪盘菜,又问他们是不是也是觉得太咸了。对方答曰:“是有根头发。”强哥做无奈状:“唉,那就没办法了,头发我还没来得及拔。”“噗~~”我嘴里包的一口饭因为头转得太慢全部喷到了旁边的洁妹碗里。

  

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