我的身、心修炼心得李明月文图 读第五项修炼心得体会



生命有出路吗?

——我的身、心修炼心得

李明月

我从小就看到生命的疼痛,听到父亲在夜里的呻吟和长长地叹气,父亲是一名地质勘探的化验员,我两岁时他做了心脏大手术。从记事起看到父亲就是一把骨头,脾气暴躁,动手打母亲,一年有半年的时间在医院度过。小时我常去的地方就是医院,给父亲送饭,我的记忆里父母从没有一起领我到公园玩过。上小学时我就常常幽怨:怎么生在这个破家……在医院,听到的更是住院病人的呻吟和疼痛的叫喊。头一天父亲对面床的叔叔还在逗我玩,第二天那张床空了,父亲说它走了。我以为是回家了,后来知道那个叔叔死了。父亲的病房里还有一个十六岁男孩,家住围场县乡下,患白血病,人长得帅,高大,性格好,会说话,大家都喜欢他,他父母卖了房子给他看病。一天我给父亲送晚饭,在走廊上,帅男孩在我的视线里被送去了太平间,父亲那晚没有吃饭……从小我就感到生命是一种痛和无奈。父亲47岁那年,终于解脱了疼痛,往生另一个世界了。

家里平静了,听不到父亲的骂声了,母亲当时身体不好,我那时初中毕业,不能继续上学,做临时工维持家计,当时我在的小城,只能找到在建筑工地做小工的活儿。没能上高中,哭了好几回,我有两个弟弟在读书,我没有选择。一个情窦初开的少女,没有感到自己的青春华年,流金岁月,我感到生命笼罩在无边的黑暗之中。心比天高,命比纸薄,我少女时就感到内心的一种沧桑,我总感到自己在世上活了很多年了,我的沧桑感远远超过了自己的实际年龄,以至很难和同龄的异性很难相处和交流。

由于整天思虑重重,又想在文学上出人头地,经常整夜写东西,看书,不到二十岁就开始失眠,吃安定睡觉,二十出头的一年,睡了一个晚上觉醒来,全身的关节疼痛,到医院检查说是风湿,问家族史,我说母亲有风湿,医生说可能是遗传,不知道风湿还会遗传。吃了一些药,也没有什么好转,也就不管了。后来我的风湿越来越重,严重时睡觉经常会疼醒:“生命是一种疼痛……”

很多年我都在怀疑生命存在价值,生老病死、生存、生活,困惑……在珠海工作时,去一个当地黄姓朋友家做客,朋友是当地土著人,渔民后代,他的家里两层小楼,镶着蓝白相间的瓷砖,正门面向海湾,种了很多姜花,一棵高大玉兰,远远就问到芳香,小楼后面栽着芭蕉、杨桃、龙眼、荔枝等许多果树,他的太太没有文化,不用讲普通话,一笑路出两颗金牙,相貌有点丑,当时我看到他的太太时,我感到心里特别的不平衡,感到老天的不公,自视有几分才貌,却在现实中苦苦挣扎,工作和生存的压力,承担家里的负担,关节经常疼痛,夜里睡不好,一天工作下来,身体散了架一样,有时工作到下午,身体已经吃不消了。什么产品销售,客户、工商、税务、质检,还要下车间检查生产,再加上很多公务应酬,面对的大都是不想见的人,但我必须去,还要扮演好自己,在这个新城市总要有些熟人。心里总是装满了事,生存上的、工作的、家的渴望,我看不到路。我在熟人的聚会中,在吃喝玩乐中,我和他们一起笑着,但我内心感到是一个人行走在黄沙漫漫中……在夜深人静时,经常情不自禁,早晨起来,枕上一片泪痕……

当我穿着入时职业套装,表面干练,谈吐得体,别人叫我什么经理之类称谓,我有种不真实的感觉,总感觉那个人不是自己。当我一个人时,柔弱、敏感、诗意、充满风情,这个女人才是我。我的内心无论藏有怎样无边的风月,但只能跟着岁月一起沧桑……我远远不如这个没文化的渔妇过得安逸,我真有些妒忌她。

从我懂事以来,我就对到生命和活着充满了悲观,生命是这般无奈,你无权选择来不来这个世界,只有被命运的骰子投来投去,忍受成长、成熟、爱情、精神困惑,肉身衰老……生命就是这个样子吗?活着就是这个样子吗?这样就是生命存在的意义吗?渴望能有一个能懂自己的异性一起分享存在之难,找一个男人生存似乎很容易,但是上升到生活的精神层面就难于上青天了。内心严重的不安,思考、寻找、欲死欲生,一些年就在潮涨潮落被冲刷成一粒粒海边的沙。

想出家做尼姑逃避一时,想过死的痛快,吃一瓶安定,一了百了,但想到母亲和其他亲人为我的死伤心,想了一些来回,还是不能出家也不能死。想过放纵自己,怎么好过就怎么活,但我与生俱来的骨子里的东西,总在放纵的边缘时把我拉回来。嫁个有钱人算了,管他喜不喜欢,当时我的工作经常和有机会和外商打交道,写合资企业的可行性报告之类的文本,做到这点不难。不想一个人拼搏了,累了,我感到很累。就像一叶在狂风巨浪中颠簸的小舟,想找个平静的港口,搁浅在黄昏尽染的沙滩。我同时又知道自己,即使过着最丰富的物质生活,要是没有了精神空间,再面对一个只是有钱但不是我欣赏的人,我是过不了这样的日子的。我努力说服自己,我尝试过,但我做不到。我太难办了。我要什么,容易到手我不要,我要的又没有,难道世界这么大,就没有我身心栖息的小小鸟巢吗?

从懂事以来,我就对到生命和活着充满了悲观,生命是这般无奈,你无权选择来不来这个世界,只有被命运的骰子投来投去,忍受成长、成熟、爱情、精神困惑,肉身衰老……生命就是这个样子吗?活着就是这个样子吗?这样就是生命存在的意义吗?渴望能有一个能懂自己的异性一起分享存在之难,找一个男人生存似乎很容易,但是上升到生活的精神层面就难于上青天了。内心严重的不安,思考、寻找、欲死欲生,一些年就在潮涨潮落被冲刷成一粒粒海边的沙。

我走过了许多城市,走过了许多熟人,拥有一些真诚的朋友,但我从不和朋友谈自己,谈过去,我不想重揭苦难的伤疤,我没有能量蒸发那些淤积内心的阴暗……我的心里总处于悬浮状态,好像我的肉身在大地行走,我的心是悬在空中的,严重的不安感。理想和现实的天壤之别,从精神到身体我都活得累,隔一段时间就会情不自禁地哭泣一番,我感到活着的委屈。

就在我现实中一塌糊涂时,我接到了一封要自杀女人写的信,当时西安有个《文友》,把我的照片和地址都登在了刊物上,收到了很多读者来信。要谈恋爱的、找工作的、借钱的、骂下流话的、交朋友的、从监狱写来的,监狱的来信要马上回信,总要说些鼓励的话吧。有一天,当看完写一封信时,我惊得一身冷汗,来信的是个重庆女孩,和男友恋爱六年,被男友抛弃了,她要给一个陌生人写信,她选中了我。她把自己六年恋爱的经过都写在纸上,她信中最后说,心里的话说完了,就准备死了。吓得我连夜给她写信,(她信上没有电话,只有信封上的地址),我苦口婆心地劝她,用尽了肚子里的词,同时也好像说服自己。本来回家就很晚了,又写了一封长信,几乎一夜没睡。第二天用快件把信寄走,信寄出后,我每天我都期盼有她的信和电话,一个多月后,收到了她的回信,她说没想到一个陌生人会这么关心她,现在不想死了。接到她的信我如获重负。从这以后,我再也没有产生要轻生的念头。

在珠海时和澳门一对夫妻是好朋友,他们经常从澳门开车过来请我吃饭,给我带来进口的美国苹果和泰国的芒果等。夫妻俩是上海人,在澳门多年,在一家出口纺织公司做管理,有房有车,经济条件不错。可是他们俩经常分别跟我诉苦,经常从澳门打电话:阿明你有空吗,我有事得和你说……原来,一打架女的就要离婚,男的就一脸苦瓜相来找我从中说和,男的说:这次离婚是真的……俩人都比我大二十岁,在他们面前,我尽量做一个好的聆听者,成熟的和事老。男的问我:阿明你说人活着是不是都挺孤独呢?他说并不是怕和太太分手,而是一个人不能过,俩个人必定好过些……他是带着问题来,希望得到好一点的解答,我只有尽我自己的知见……正说着,听到女声喊阿明,他的太太也来了,夫妻俩同时问:你怎么来了?今天星期天,他们俩个人都说自己有事,原来都是要自己来我这里,倾述内心的困惑。他们夫妻原来都在上海国营工厂工作,住的条件是鸽子笼,可是他们那时觉得日子还挺好过,从不吵架,休息日夫妻俩经常去公园和郊区玩,现在,物质条件改天换地了,但总觉得没什么意思,都感到孤独,因为一点小事经常争吵,女的把离婚挂在嘴边……夫妻俩都感到不知怎么走下去。男的喜欢下厨,爱好烹调,和在上海过穷日子时男人的表面没什么变化,女人没有男人精细,但为人大方、善良,俩人外在都没有变化,现在物质条件好了,是内在的什么在改变呢?他们俩把我当做一把钥匙,在他们眼里,我是个小作家,作家肯定就透彻些。其实,我当时更是苦海深陷,经常感到很难支撑下去。我当时认识的一些有钱人,经常听他们的诉苦,我也会尽己之力为之解脱,时间一长,我也感到心里的承受能力的下滑。每个人都带着一大推问题活着,难道人活着就是问题吗?每个人的内心旅程怎么这么难呢?“难”就是“存在”的意义吗?

我也会经常反思,是生命的本来就是问题,还是自己制造了问题?经过的阴影一直重重地包围我……一个偶然的契机,我平生第一次画起了漫画,我发现这是一个回避问题的好方式,我想用画画填满我的全部的时间,这样我就不用想问题了。我从来没有画过一张素描,但我用十二分的心机进入了这个新领域,同时我写了大量的配漫画的精短语言。在这个过程中,我把自己淤积内心的阴暗用语言表达出来,我和我的漫画融为一体,把我的参悟、反思通过漫画的形式呈现出来,这成了一种有效的释放。在释放的过程中,我感到自己的心量在渐渐变宽,正因为有了这些看似痛苦的经历,才让我思考生命,思考存在的意义,并在思考和探索中得到一些感悟,因为自己感到存在之难,也体验了别人的难,慢慢地变宽容了。原来走过的日子里太多让我感恩的东西了。可我以前体验不到这些。

我一直怨我的父亲,我的灰色童年,早熟、不能读高中,多年的抑郁,我认为都是我的父亲造成因果,很多年我都恨他……今天突然想到一件小事,夏天时父亲中午让我们睡觉,他总是给我们打扇,身边放着一根棍子,我们怕他身边的棍子,就经常装睡、打鼾,父亲看我们睡了,自己才呻吟躺下……等到父亲睡了,我们就一个个悄悄地跑出去玩了……父亲当时的身体非常糟糕,父亲中午不休息,为了让我们孩子睡得舒服些……突然泪眼朦胧,心生感触、感动……一个相处四年的男友,我曾想过我这辈子不会原谅他。我想到和他一起生活时,我的后背经常疼痛,经常在夜里疼醒,每次他都给我按摩挺长时间,有时我睡了,他因为给我按摩时间长了,自己却睡不着了,我两次住院他照顾得非常好,同屋的病友都很羡慕我……想起这些,感恩之心油然而生,内心释然了。缘来缘去,真心相处过的人,无论时间多久,都是生命中的亲人。怨恨只能让自己不好过。以前我一想起他就不舒服,即使在游山逛水,只要一想起他,马上就没有情绪,不想再说话,走路也没劲了。很多年我都不能摆脱这个阴影,以前我觉得他对我做的一切都理所当然,经常挑剔他,现在我知道了那时自己的狭隘。我不怨恨他了,感到心里又干净了一些,好像在打扫一间积满了尘埃的房间,当把一件发霉的物件清理出去,房间里就宽敞了一部分……

感到有移动的光亮照射到我身体的内部,让我看到了自己内在的某些不足,由于多年的惯性思维,当狭隘,妒忌又露嫩芽时,我会批评自己表现不好,用理性把“嫩芽”掐掉。我把这么多年内心的一些经历用线条表现出来,用文字写出来,感到内心一点点的开始轻松,人渐渐平静下来。平静之后,我发现自己越画越好,写作也有提高,画出的画经常在自己的想象之外,总感觉不是自己画的,感到超过了我在现实中的表现能力。写诗对我画画的构思产生直接的影响,不知不觉中,我把诗歌的因素,和现实、内心交融在一起。那阵子,我像一个机械人,每天平均工作都有十个小时,当时我有一个心愿,画一年之后,出版漫画绘本:《美丽心机》名字都想好了。这个目的是达到了,可是人却累倒了。

在拼命画漫画的这个过程中,是对自己内心的一次剖析,一次解构,通过画漫画和写漫画配文的这个形式,把自己现实的经历和心路旅程统统梳理一番,以前是一团乱麻,现在我内心平和了一些,耐心地慢慢解开过去那些纠缠打结的线头,变成一根根漫画的优美线条,再让文字的清明之水清洗积满尘埃的内心房间,写作也是对自己的再教育,文字让我深层思考。漫画要求语言文字少,更需精炼,平时,我要思考的一大推变成简短的浓度高的文字,还要用轻松的语调说出来,不能让看的人感到沉重。这个过程经常让我反思自己,通过现实来体验自己的内心,以局外人的身份观察“它”的过程,把变化写下来。每当释放一个问题,我就会感到有一阵轻松的快感……我知道我从前的狭隘,不宽容,不懂得感恩,是我一直在和自己计较,在不停地制造问题。通过漫画和文字淘洗,我的内心一点点地空明了,感到精神的天空有一缕玫瑰色穿过厚厚的云层显现出来……

2003年一天,我的要好诗友青儿给我一本《金刚经》,早些时,也有过一本《金刚经》,但实在读不进去。这次,看着看着,发现自己能进入了。我开始很认真读,一遍一遍,感到非常受益,觉得有很多和我的骨子里东西,冥冥契应的,一拍即合……之后,我又看了《六祖坛经》等佛家的经典、又看了道家的、儒家的、感到自己的内心更加宽广了,我发现了自己居然流失了这么多宝贵的启发心智的让人觉悟的经典,真是一种大无知。以前我静不下来读这些精粹,之后又读了《西藏生死之书》、《圣经》、《古兰经》、《周易参同契》、《道德经讲义》以及印度思想家克里希纳穆提的著作等等,我对生命的认识有了理性的提高。我尝试着把自己对生命的宏观认识综合成自己的独特语言,写进漫画和文字中,把自己的心路一步步呈现给大家……很多是我从前不愿提及的过去,和要好的朋友也不说的话,现在,我把过去阴暗晾嗮在阳光下……

由于早年的病灶,再加上近四年的画画伏案,又不知道调节,工作的时间过长,用浓茶、咖啡提神等等不利身体的习惯,晚上吃三片安定睡觉,后来发展到吃进口的安眠药“思乐思”才能睡觉,严重的超负荷……当感到精神有了出路时,我的颈椎疼痛的程度越发严重,只要一低下头,没有几分钟就很疼痛,手脚麻木、头部胀痛,到医院拍片检查:六节颈椎增生变形,从X片子上看,颈椎已经弯了,当时医生看了片子问:你怎么造成这样?看专家门诊,做牵引,颈椎注射等等,折腾了很长时间,都感到没有效果。当时我的心里又开始惶惶不安了,精神上感到有出路了,身体却垮了,生命怎么这么麻烦呢?人啊……
我的身、心修炼心得(李明月文图) 读第五项修炼心得体会

2004年的一个夏天早晨,正欲起身,感觉颈椎疼痛非常,根本就起不来:我的颈椎支撑不起我的头了!我在床上适应了二十多分钟,用手托着自己的下巴,慢慢地起来,生活几乎接近不能自理,坐骨神经和腰间盘都有程度不轻的问题,这些都是难治的病症,无边的茫然再度袭来。以后的生活怎么办呢!好像命运喜欢捉弄我似的,中、西都没有什么好的办法,我感到自己又站在深渊的边缘了。病虽然不要命,但不能正常生活,不能伏案画画,不能坐在电脑前写东西,由于压迫神经的缘故,走路时,要瘸着走二十几步才能正常行动。命运就是这样给我安排的吗?我的往世肯定是做了很多恶事吧,今世得到了精神的炼狱和肉身的惩罚……就在我一筹莫展、诚惶诚恐之际,2005、2、12日晚上,我做了一个梦,命中听到一个中气十足的男人,用普通话说:“你的颈椎就要好了”,梦中我没有见到这个人,只听到他的声音,我马上醒了,苦笑:日有所思,夜有所梦吧,看了下表,快三点了。第二天我梦到了一个认识的佛家法师,在我的梦里教我一种动功……马上又醒了,感觉颈椎没那么疼,看看表,也是快三点了,我没多想什么,一个梦而已。第三天夜里,我又梦到那个佛家法师,给我做一个仪式,醒了以后,感觉颈椎轻松了一小会儿……这时,我警觉了,三天差不多的时间做梦和醒来,而且梦境非常清晰,这个梦有什么意思吗?暗示我什么呢?启示?神示?我起身坐在床上想了一会儿,赫然开朗:练功!我想到了练气功……

我打电话给在贵州的朋友罗大哥,他是一个红尘高人,修道练内丹三十多年,医道颇深,我和他谈了我的病和做梦的事,他听我说完梦,说:时间到了,你要是能练功才能让身体彻底改变,他用心鼓励了一番……从2005、2、15号开始,我开始练功,有什么功态就给他打电话,他再和我讲“道”。我练了55天后,打通了任都二脉,尾闾、夹脊、玉枕三关一通,感到真气的上半身的循环(小周天),每次循环到鼻子部位时,都明显感到涨,颈椎的病灶奇迹般地好了!腰部和坐骨处也不痛了,后背多年的紧绷感没有了,我多年没有感到,生命竟是如此轻松!我感到自己从心里到身体的焕发和年轻。以前我认为生活中没有奇迹,都是平平常常的事,现在我知道,奇迹随时都会发生。这55天经过了很多内景功态,闭着眼睛看到的一些景象,微妙的气量感受,真气冲关时的种种体验,这些都是在我想象之外的真相部分,让我感动,流泪……以后我会把这个过程逐渐写出来,和大家一起分享我的个人体验,希望有缘人能从我的经历中得到一点启发,从而减少多生命的困惑。通过自己这么多年的挣扎、怀疑和寻找,在山穷水尽之时,当转了一个大弯,突然呈现一派柳暗花明:生命的出路:精神层面的需要我们参悟、思考,通理、增加心量,提升境界,身体的出路我们祖先早在两千多年就告诉了我们:道可道,非常道……这是一条非常之道。生命的出路和因缘在于自身的修为和修炼……我现在一直在探索着,我不知能走多远,但我感到在一片曙色中慢慢地前行着,路上有很多人……

2009、9、11

李明月新浪博客:http://blog.sina.com.cn/limingyue0000

  

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