爱华网看了一篇日志 很多场景让我情绪不能自控 是的因为曾经有过这么一个人 因为 是我亲手放走这么一个人 因为知道自己曾经自私 敏感又多疑 因为太在乎所以处理问题的方式永远直来直去 因为太爱 所以打着爱的旗号 使彼此都受伤害 我那么深的检讨过自己 我改变自己的处事方式我试着不要再敏感 多疑 不要再不依不饶 可是 我发现 面对他 我做不到不在乎可是太在乎就是我们都很累 所以放弃让更好的人来照顾他
心里不是不清楚 就像这里说 爱不爱不是嘴上说说就够 心里会有感觉 我记得那一张偷拍的照片 照片里他累的睡着 但是手里握着手机我知道那时候他在干嘛 在跟我发信息 因为太累 又怕短信没有及时回复我会生气 所以 只能趁着短信的空档眯着 那时候我是有多不懂事我的每一条信息 他会第一时间回复因为知道我找不到他会着急会不安心 所以他手机二十四小时开机睡觉都会放在枕头下面 可是就是这样 我不满足 吵啊 闹啊 终于也有了感情的破裂 开始因为一些短信电话争吵 我承认 是我处理的不好 小小的事情 不懂得忍耐 也会想 如果是现在的我 会不会结局不这么悲伤 后来发现 只要是他我做不到平静
可能是因为不想再过之前的生活 可能是因为觉得自己太过操心 所以几乎屏蔽了自己的心的感受 只希望生活过的平稳 不再对谁投入过多的感情谁的出现和离开 也再引不起我情绪的波动可是就是这样还是会伤害到别人 伤害到自己 因为我发现我忍受不了别人的一点点错误 也不想在陪着一个人长大 会自然的认为 就应该是按照我的构想成长好的样子可是哪有人是这个样子的呢
很努力的说自己很独立的样子 是的 我不想再依靠任何人 不想再在以后的日子中对谁有离不开的情绪 这样的人 有一个就足够 可是事实上我脆弱的自己都觉得可怜 如果真的独立 是不是就不会再因为这些那些而深夜失眠是不是就不会像个老人一样 不断的回想 是不是也就不会不听心里的声音 是不是应该有勇气面对
看着这日志 我想起最后一次见到他的场景 明明心里翻江倒海 但是脸上冷静的可怕 隔着玻璃 我看得懂他的嘴型 我听得明白他的五年 可是我知道 如果重新来过 我们还会是老样子 我对自己 没信心
我知道以后不会再有这样一个人 我知道以后的我终有一天会真的成熟 真的独立 我知道未来的路上 感情不会再是我生活的重点 因为不是他所以我会学会冷静
我知道那些歇斯底里的在乎和吵架的日子 真的过去了 肯做小情小调的事情的年纪 也过去了
我知道 终究会嫁为人妻 终究会为了一些琐事烦恼
我知道 终有一天我会冷静 我会变得真的平和 我知道终有一天我们会有各自幸福的家正如我知道分开我会平和 你会成长只是 都有一份记忆不知道再过多久才能够与他平静的对话 说说生活正在经历什么 不知再过多久 痛感才会减退 更不知道 再过多久 会传来他好事将近的消息我希望那个时候 我已经可以微笑祝福 我说过 如果你过得好 我会比你更为你高兴
好在 我们还年轻 还有资本可以挥霍 还有信念可以支撑 还有时间可以历练 还有机会可以幸福
最固执 最执着 最天真 的 时光 已然过去了
