离婚笔记之二关于离婚的理由1 不离婚的22个理由

离婚笔记之二关于离婚的理由(1) 不离婚的22个理由

关于离婚的理由,其实说到底就是四个字“无法融合”。一对夫妻,需要相偕走过漫长人生,不管是热恋时期的浓情蜜意,结婚初期的矛盾磨合,还是多年之后的平淡无华,都不可缺少“相融”这个最重要的条件。

而无论是生活习惯,人生观,审美观,处事态度,以及对未来的规划设想,我都找不到与你相互融合之处。四年的婚姻生活,我们其实都没有真正进入彼此的世界,而是各自以个体的形式存在,喜怒哀乐,冷暖自知。这些现状不用我多说,你应该比我更清楚。将这样的生活再继续无休无止延续下去,是对你我生命的消耗浪费,对我们都不公平。

这样说起来,这理由似乎仍是含糊不清,太过笼统。其实我非常希望你能够透彻地了解我内心的想法和感受。但在你面前,我就像一个失去语言组织能力的人,常常感觉不知所措。倒不如以文字的形式列在这里,清楚明了。如果将来你能来看,也算我对你一个完完整整的交待。

第一条,也是最关键的一项理由,你在我的生活中已经没有任何存在的意义。经济上,不需要你的支持,生活中,不需要你的照料,感情上,也不需要你的给予。你知道吗,尤其是在生完孩子之后,我觉得自己从来没有像现在这样的独立过。

先说经济。我们结婚初期就说好的,家庭日常开销由我负责,你的工资只用来支付房租和冬季取暖费,剩余部分用于你自己的一些开销和家庭存款。我还记得这个分配方式是我提出来的。其实我从一开始就在有意识的避免两个人商讨“钱”的问题。总觉得那是一种禁忌,直到现在我不知道你每月工资多少,不知道家里存款多少,不是我没有兴趣知道,只是觉得追问你这些,仿佛惦记你的钱一样,特别难以启齿(在这方面我也觉得自己有一定的心理障碍)。只是这三年来,物价飞涨,家里又添了老人和孩子的开销,你对家里的开支仍然是置身事外,连最起码的问询也没有,从未关心过我的钱够不够花。每遇到困难的时候,我都想尽办法自己去克服。慢慢的已经不知不觉形成习惯,而想不起来我还有一个丈夫可以依靠。

再说生活方面。岁月缓慢,生活琐事事无巨细,大到租房子、小到修理水笼头,无一不需要我亲手处理。我们结婚以来换过两处住所,两套房子都是我独自一人奔波寻找。第一套是在我们即将结婚的时候,正值夏日,时常接中介的电话顶着烈日去看房子,你只在电话那头遥遥操控,面积小了不行,房租贵了不行。房子找好以后,找粉刷工人来刷墙,中午下班以后给工人送饭,晚上下班以后过去收拾卫生。工人撤走以后房子里剩下多少水泥白灰,都是我一点一点清理出去。窗帘是阿煜坤帮我挂的,席梦思床是安娜帮我从后面小车库里一点一点抬过来的,等你第一次来看的时候,它已经完全收拾妥当。那时候的我,累却甘愿,因为心中对即将到来的崭新生活充满幻想期待。

第二套房子仍旧如此,你不曾为这个家的安置费过一点心思。家里热水器插座坏了,上水的水笼头坏了,都是我在网上找维修工人。那几天我工作非常忙,顾不过来,全家就好几天都无法洗澡,而你有满满的时间在家里上网,说你找了一个维修工,嫌地方远不肯过来,就再也不去想办法。因为你知道我肯定会去解决,完全地依赖于我。卧室的顶灯坏掉之后,因为我根本没有办法拆换,所以两年了,我们的卧室一直在用床头的台灯来照明。甚至有一次,我给涵涵买了凉枕,把冬天用的布枕替换下来以后,她在沙发上抱着布枕玩,掉到沙发缝隙里,当时我不在,涵涵奶奶腰痛,就让你帮忙把枕头掏出来,而你正沉醉于网络游戏,说“拿它干什么,放着吧”。直到我两天以后擦地的时候才发现。

你的工作有节假日公休,平时在家的时间比较多,也从未为我们张罗一顿饭。我下班有多晚,带孩子有多累,都要在下班途中买菜、到家以后来不及休息一会儿,洗洗手就进厨房忙碌,而你就坐在那里玩你的游戏,神情自若,看不到我的辛苦忙碌,这样的事在我怀孕期间也毫不例外。衣服鞋袜乱丢一气,被子从来不叠,就像家里雇佣着保姆一样的神气。我只想说我真的很累。当所有人都说我自从结婚以后气色极差骨瘦如柴的时候,不知你是什么样的感受。

至于感情,我真的不想多说什么了。前面列举这许多,如果一定要说你我之间还有爱的存在,那一定是对这个字的亵渎了。

在生活中独立到如此程度的我,常常忘了自己是有丈夫的人,忘了自己应该有所依傍。不管发生什么事情,我首先想到的是我要怎么样去扛,而不去想你能为我分担些什么。这是我在与你离婚最大的理由。

这一篇写了这么多,其实并不是我愿意的。因为我早已经不是几年前那个自怜自惜的怨妇模样了。再提起这些往事,目的只有一个,就只是说给你听,并没有要批判和责怪你什么。现在我已经想得很明白,也许这一切都只是你的生活习惯,也许这都是我当初太过“宠溺”你的结果。这世间本来就没有绝对的对与错。在这里我想再次强调我在上一篇里说过的那句话,我对你已经没有爱,也没有恨。我可以尊重你那些不好的生活习惯,因为每个人的缺点都只是他的一部分,与人权一样平等。我只能说,这样的你并不适合我,这样的生活也不是我想要追求和坚持的生活。我相信,你终究会遇到那个真正适合你的人,在她的心里上述事情都没有什么了不起,因为你会有其他的光芒来掩盖和削弱它们。这样强大的包容,是需要足够多足够多的爱的。而我已经没有这样的能力。最后,我还是希望在不久的未来,你我都能够幸福,是“各自”幸福。

  

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