有时候就想一个人静静的坐在那里看着电视,看着搞笑的综艺节目,看到好笑的地方就发自内心的笑笑,看到悲伤的地方就沉思一下,看到无聊的地方就快进。不用去理会周围的人,无论他们说什么,问什么我都不用回答,象聋子一样,活在自己的世界里。就象现在这样听着她们沉沉的呼吸声,衣服上水滴掉在盆里发出的滴滴的声音,不用去想所有复杂的东西。有时候觉得自己是作茧自缚,把自己困扰在一些无所谓的事情中,就像今天一样,走在拐角处的时候,耳朵里突然传出李慧珍的是我爱死了昨天,就那么霎那,我的眼泪就溢出了眼眶。究竟自己是怎么了,我都不知道,又有谁还会知道呢。
很庆幸自己今年过生日收到的礼物,让我又梦见了他,尽管就那么短短的一会,尽管没有 说一句话,可还是见到了,有多长时间没有再见过你。那次去理工,本以为会和你相遇,就像以前,即使吃饭排队都可以排在一起,即使在空空荡荡的校园中也可以遇见,可以在去小卖铺的时候遇见,即使上节体育课的时候你都会逃课出来去操场打篮球,可是即使有那么多的即使,也没让我再遇见你,可是即使没那么多的即使,我们也不会再遇见了吧。
现在变的好单纯,也许是假装的单纯,假装看不出别人在想什么,听不出别人的话包含这什么意思,告诉自己吃亏是福,告诉自己没人给自己打电话或许是忙,或许是不好意思,或是是一切的借口。我不在乎,我只是想安安静静的过完这一生,只要不要伤及我的底线,我就可以原谅,也可以忍受,即使嘴上骂一两句,可是心里却不会难过,只要心里不痛,那么其他的都可以不痛。
现在也变得很幼稚,喜欢看没有智慧的电影,无厘头的节目,不用思考,只要看着屏幕上那些人笑来笑去我就也可以笑得出来。喜欢懒羊羊,喜欢他的淡定,喜欢他的吃相,喜欢他的睡觉,喜欢他的我错了。
是啊,我一直就是一个错误,本不应该出生,可是还是来到了这个世界,本不应该活的这么没心没肺,可是依旧很快乐的活着,本不应该在这里坐着,可是依然还是坐在这里。本来不应该哭的,可是眼泪还是流了下来。
不知怎么了,就是想哭,听见一句歌词想哭,看见一句话想哭,看着走在路上的人想哭,看着照在树上的阳光想哭,一觉睡醒想哭,没睡着的时候还想哭,听见麦兜的鱼丸想哭,听见杨晓芸和向南想哭。一直觉得我的眼泪早就流完了,可是发现其实眼泪是流不光的,只要你还喝水它就干不了,除非心死了。我经历得远远太少,还无法到达那种境界。
是我爱死了昨天,思念割碎你的脸,碎在我身边。
我什么时候才能不去想以前,什么时候可以回到那个冷酷的我,回到过去干吗呢?我自己也分不清那个我才好,哪个我才能不让自己受伤害,哪个我才能保护我自己仅剩得那么一点自尊,哪个我才可以让我理智得去判断什么样的我才该是我。
哭和笑都有极限,泪尝多了反而更甜,死心远比眷恋来的更好。
给我自己一个笑脸,明天不还得用这张脸去见人吗