QQ空间经典搞笑幽默日志文章 qq空间幽默说说

你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!

有一学生说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”

国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息”!

昨晚我作了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!

街边丑女一回头,吓死路边一头牛,街边丑女二回头,彗星也会撞地球; 街边丑女三回头, 一日三餐不用愁

女人女人真奇妙,会生孩子会睡觉;见到银子她就跳,一有吃的她就笑;没钱没吃脸变调,说起话来像鬼叫

你若一回头吓死一头牛,你若二回头震倒一幢楼,你若三回头街上男孩要跳楼,你若四回头铁树开花水倒流

祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。

不吃白不吃,吃了变白痴。白痴不白吃,不痴不白吃。不痴白不痴,再看才白痴!

处女现状:一不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合法程序破产一批,看破红尘留守一批。

男人不坏,有点变态,男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经,男人不流氓,发育不正常。

你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗

一头大象拼命追一只蚂蚁,蚂蚁看见前面有个土堆,一头钻进去,然后伸出一只脚,为什么?它想把大象绊倒

男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

如遇火灾请往下按,再按,驴都每你那么笨啊!我都说遇火灾才按,又按,果然笨的和驴一样,还按!驴啊!

一只小猪了不起,天天早上八点起,吃饭不用碗和筷,只用小嘴来吞吃,你说小猪蠢不蠢,还在翻看短讯息!

希奇希奇真希奇,发现意投达春绿,春绿头脑有问题,不吃不喝不休息,要问春绿在哪里,正在埋头看消息!

鸡生的叫鸡蛋,鸭生的叫鸭蛋,会炸的叫炸弹;读信息的是混蛋,笑的是蠢蛋;生气是笨蛋!

我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,为我划破夜空的寂静,载满我的心愿,落在你熟睡的枕边砸死你!

据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!

您的手机已经感染上“爱滋病毒”,为了安全,请您在使用时戴好口罩、手套及安全套

送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多包含,如觉粪量不够,还请自便!新年快乐!

从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品

神看见你口渴,所以创造了水;神看见你肚饿,所以创造了米;神看见你没有一个个可爱的朋友,所以创造了我;同时神发现这个世界没有傻瓜,顺便创造你。

老鼠过生日,吹嘘将有嘉宾光临,生日那天别人讥笑它原来是只蝙蝠,老鼠却自豪的说:好歹是个空姐。

有一种默契叫心照不宣.有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完

恭喜你!你的手机已经通过升级测试,请您把手机放在案板上,用大锤敲三下,就可以升级了!

你的内裤与拉登的相似,美国的打击目标已锁定它!请迅速脱掉扔入水中,并裸奔到十公里以外!

请快速宣读下面数字:2525252525252525.......,好了宝贝,给你骨头吃!

你的四大理想一、四周篱笆都撤掉二、天空往下掉饲料三、世界屠夫死翘翘四、全国人民信回教

又红又甜是西瓜,能说会道是胡瓜,呱呱乱叫是青蛙,看迅息的是傻瓜。

当今四大傻人:恋爱不成上吊的,

哈哈!原来全是笑死的

1蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你

2避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”.

3一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了.

4一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

5一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“JJ炸飞了还说没事?”

6汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。

7某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B'分得也太开了!”

8小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

9某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’

10两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

11两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

12某日!父亲带儿子去洗澡,地板滑,儿子不慎滑了一下,突然抓住起父亲的命根才没摔交.父亲大怒:幸亏是跟老子来的,要是跟你妈来的非摔死你不可!

再次祝所有网友每天都开开心心! 工作顺利! 身体健康!

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这问题也太好笑了!哈哈!

■提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?

答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。

■提问:为什么好马不吃回头草?

回答:因为马儿拉屎在后面。

■提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?

回答一:小脑不发达。

回答二:大脑不发达。

回答三:大小脑都不发达。

■提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱?

回答一:把自己的钱包丢在地上。

回答二:最好当垃圾清扫员,这样拾零钱几率大。

回答三:钱不是捡来的,也不要低头走,钱是天上掉下来的,要时刻抬头看。

■提问:最简单的长寿秘诀是什么?

回答:保持呼吸,不要断气。

■提问:为什么月亮不围着太阳转?

回答:因为月亮已经围着地球转了。

■提问:跷二郎腿的危害?

回答:屁股会一半大一半小。

■提问:为什么人会怕高,而鸟却不会?

回答一:人知道掉下来是什么滋味,但鸟不知道。

回答二:鸟在飞翔的时候,从来没有顾虑,它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多,负重太大。

■提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?

回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

■提问:超人的内裤为什么总是穿在外面?

回答一:穿在里面了,谁知道你是超人?

回答二:蝙蝠侠,内裤套头了;蜘蛛侠,内衣外穿了;超人怎么能不走时尚路线呢?他就内裤外穿了……

· 让你捂着肚子笑的笑话

一、幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢?老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿,我说没事吧!

二、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!

三、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说:小子,把胡萝卜交出来。

四、婚礼前新郎问主婚人:主持一场婚礼多少钱?主婚人说:老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛……

五、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好,第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是,犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥,你掐死我吧,太他妈吓人了。

六、昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧!我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧!

七、一女奇丑,嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。

有关空姐的笑话,空姐笑话大全

1、某日,飞行中。

安全员见一位旅客打开手机,马上走过去严肃地说:“不要在手机上打 飞机!”

2、旅客问:“小姐,这是波音什么型号?”

答:“空客320。”

旅客:“我问你是什么型号。”

答:“320。”

旅客(比较大声地):“我问你是波音什么号!”

答:“是空中客车320。”

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旅客:“你怎么这么犟呢!是波音几几几!!”

答:“320……”

旅客:“你说波音320不就行了?空姐MM连这都不知道!”

3、上来一个30多人的帽子团,几乎全是老人,只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊:“前面风大,老人都往后面坐!”

4、厕所里有马桶纸(垫马桶的纸),一个小红帽进去了,出来后他把马桶纸套在了脖子上,很兴奋地跑向团员们说:“快去厕所戴个这,一会吃饭滴不到身上!”

一瞬间,满飞机的马桶纸……

5、一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住空姐MM:

“嗨!小姐,叫大师傅给我炒个鱼香肉丝!”

空姐MM答: “对不起先生,飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上也不能炒菜。”

旅客生气地叫:“别骗人了!”他指着洗手间:“我都听见炝锅炒菜的声音了!”

6、一次是下午3:40的飞机 ,飞行时间1个小时。

送饮料时一旅客对新空姐MM说: “小姐,能给我一份饭吗?我饿了。”

新空姐MM看看表说:“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这儿你就饿呀。”

一起送饮料的老空姐MM立刻晕倒……

7、一旅客手拿着机上的毛毯走过来问:“小姐,请问这个可不可以带走啊?”

答:“抱歉,这是飞机上提供给旅客使用的毛毯,不能带走。”

那旅客一脸不悦地说:“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家!”

8、“先生,我们有米饭和面条两种,请问您需要那一种?”

“要要!”

“要哪一种呢?”

“有什么?”

“米饭和面条两种,请问您需要哪一种呢?”

沉思半天:“米饭是什么做的,面条是什么做的?”

“米饭是大米做的,面条是面粉做的。”

“那,来米饭吧!”

9、一名乘客换上拖鞋后,把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食,没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说:“乖,咱不吃这零食了,有股咸鱼味!”

10、有一天两位旅客闲聊:

“你说这飞机是什么排气量呀?”

“你怎么这么笨呢!当然是3.0嘛!”

11、320飞机上,空姐MM在收餐盘,大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷,空姐MM够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?”乘客傲慢地说:“你是服务员,还是我是服务员?”

空姐MM答道:“我是服务员,但不是长臂猿。”

12、旅客问:“小姐啊,客舱里有苍蝇啊,它们坐飞机怎么都不买机票啊?!”

答:“它们是机组的。”

13、一男乘客叫住我说:“你们飞行高度是不是不对啊?怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说:“要量真实高度,就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。

14、空姐MM正在供餐,到一位旅客前问:“先生,我有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”旅客答道:“排骨!”空姐MM又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”这时,空姐MM问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”

15、空姐MM和安全员发餐中:“米饭面条您要那一种?”

……发到最后一位旅客只剩面条了。

空姐MM非常抱歉地正想对这位旅客解释,话还没出口.只听该旅客语重心长地说:“姑娘,这次面条下多了,下次一定要注意!”

只听安全员说:“不好意思,主要今天锅小了点。”(空姐笑话大全)

16、客舱传来一个呼唤铃的声音,空姐MM立即朝那位旅客走了过去:

“先生,请问您有什么事情需要帮助吗?”

“小姐,我们的飞机怎么还不起飞?”

空姐MM疑惑的朝窗外看去,外面白云朵朵:“先生!我们已经起飞了。”

“你骗人!起飞了,飞机的翅膀怎么还不收回去?”

17、旅客:“小姐,把我的行李放上去!”

空姐MM:“先生,对不起。我自己一个人抬不动,一起好吗?”

旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?”

空姐MM:“你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?”

18、空姐MM:“您好,请问喝点什么?”

旅客不好意思:“不喝,不喝。”

空姐MM小声补充:“免费的哦。”

旅客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”

边说边从包里拿出一个瓶子说道:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来!”

19、一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)说:“小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!”

20、广州旅客喜欢问:“小姐有没有奶茶?”

海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。

北方旅客问:“有没有白酒?”

小朋友:“阿姨!我要冰激凌!”

女孩:“酸奶!”

更有让我们彻底无语的人:“小姐,有燕窝吗?”

21、空姐MM:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”

旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”

22、一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来,好像在寻找什么,空姐MM热心上前询问:“Hi, how are you?”

没想到小女孩回过身去,用汉语大声叫道:“妈妈快来!这里有座位!”

23、乘务长和一位空姐MM迎客, 上来一个外国黑人。

乘务长小声对空姐MM说 :“你看那外国人可真黑啊!”

两秒钟后,那黑人回头对乘务长说:“就你白!”

24、发餐时还没等空姐MM问,一乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉!”

25、旅客:“小姐,这飞机怎么像玩具似的?”

旅客身后的另一名旅客回答:“玩具你家有吗?”

提问旅客无语。

26、服务饮料时,空姐MM问:“您喝点什么?”

乘客:“有牛奶吗?”

空姐MM:“有。”

乘客:“有酸奶吗?”

空姐MM:“……那只有等牛奶过期了。”

27、空姐MM座位面前坐着一个黑人,满头小辫子。起飞前,两个空姐MM用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了。”

没想到那位黑人朋友用上海话回答说:“拜托,很贵的好伐!”

28、空姐MM:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“

旅客:“我……要饭。”

29、旅客:“我要一杯可乐。”

空姐MM不确定地问:“你是可乐吗?”

旅客:“不是!”

空姐MM:“那你是?”

旅客:“我是人,我要可乐!”

30、某日迎客时,一位先生拿着登机牌过来问我:“小姐能把后备箱打开吗?我有点冷想穿件衣服!”

31、旅客:“小姐,你这飞机里怎么这样臭啊?”

空姐:“先生,因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”

结果被投诉。(空姐笑话大全

最经典的笑话

1,一老农赶着牛车进城,途中遇一警察,无牌不让进城,老农一气之下,找一树牌,划了几下,警察看了当即晕倒,只见上面写着“牛B-74110”!

2,一对年青男女,到海边散步,男见海上有一军舰,对女的说:“你看,我在你身上花的钱都可以买下它了”!女的大怒:对男的说:“TMD,你怎么不说你在我身上打的炮都可以收复台湾啦”!

3,一老妇女看报纸,尽报道些“这个女明星怎么脱,那个怎么陪”,老妇女感叹哎:“明星一脱就出名,老娘一脱就被抓;明星一夜成富翁,老娘一夜成寡妇”!

4,唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

5,有个**的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

6,小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

7,公交车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!! 这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:只有1个J8 怎么了,当时车内暴笑。

8.一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗!!!

9.一个女人坐火车 ,月经来了,卫生巾没地仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说:我靠,火车就是快.扔张纸就打的我满脸是血!!!!

10.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~

11.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”

医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你把伤口缝上了!!~”医生说。 12。老板开会时,忘记拉裤子拉链,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!

女秘书忍不住又提醒了老总,可老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?”

女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号!”(注:010)13.昨天跆拳道训练,一群小孩在里面叽叽喳喳的吹牛!

一男生说:“我有黑带!”

另一男生说:“我有蓝带!”

一个弱弱的女生也不甘示弱的说:“我有白带!”14.七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

15.某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说:老太太你都上过了,再上就成奥迪了.

16.一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和JB长在脸上的东西讲话!’

17.有两口子吵架,男的说:我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说:我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……

18.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他*的灵啊!

下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。

一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。

一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”

小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有,不大

妈的、笑死我了。

孔子去嫖妓,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵! 孔子曰:万水千山总是情,五十块钱行不行? 西施对曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三! 孔子曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞? 西施无语! 孔子又曰:人间自有真情在,今天只带九十块! 西施怒,大吼曰:我拿青春堵明天,少了一百算强、奸! 孔子笑曰:路水夫妻也有情,再少十块行不行! 西施叹曰:相逢何必曾相实,你说九十就九十。

小姐与诗人在夜总会的对白

一中年人应朋友的相邀到夜总会看世界杯赛,进入1320包房后,一边看球,一边喝酒。朋友叫了五六个漂亮的坐台小姐相陪,场面热闹而让人心醉……,此时此刻,诗人心潮起伏,颇有感触,便随口来了首打油诗:“初次来到夜总会,吃喝玩乐让人醉。身边还有靓女陪,不知价几钱贵不贵”?小姐见其儒雅爽直,又是新角色,遂应道:“一百不少,二百不多,价格随便,图个快乐”。

诗人听罢,兴趣顿起,与小姐喝酒对唱,搂搂抱抱,打情骂俏,好不快活。忽然,他发现小姐那丰满胸脯散发着诱人的气息……,便伸手摸去……,小姐按住了他的手说:“摸一摸,一百多。”诗人应了,随手拿出百元大钞,小姐收下,随手再到处乱摸。小姐叫道:“摸上不摸下,摸下要加价”。诗人道:“这么贵,不摸了,我很喜欢你,做我的女朋友行吗”?小姐回答:“爹娘给我一块田,已经荒芜二十年,如今实行责任制,谁来耕田谁给钱”!诗人听吧,乐坏了,心想,这风尘女子中还有这等才女?还出口成诗,幽默风趣 。便回道:“神仙给我一杆枪,总是打在老地方,如今改革已开放,发现子已打光”!小姐应道:“口口声声叫老乡,打仗带的是空枪。身边处处有敌情,看你心里慌不慌”!

诗人想想,看来有点意思,答道:“我明白你的意思,感情是无价的,不要动不动就讲钱嘛,提起钱就不亲热喽”。说罢又来句顺口溜:“万水千山总是情,你我都是老乡呢,今天有缘来相会,不给小费行不行”?小姐说道:“你说你和我有缘,玩了半天不给钱,如今那有真情在,看你寒酸又无奈”。

诗人听罢,很不自在,便掏出200元小费给了小姐说:“别小看我耶,我对你可是动了真情了啊”。小姐将钱放进乳罩后,说:“先生,对不起,我不太舒服,先走一步哈,拜拜”!诗人叫道:“刚才还亲亲热热的,小费给你了就要走”?小姐说道:“走进门来笑嘻嘻,搂搂抱抱象夫妻,只要小费一到手,那就去你妈的逼”!

诗人说:“怎么这么粗俗啊,没得素质,算我没眼力认错人了”。小姐骂道:“你TM小看人了,诗人有啥了不起?本小姐还是词人勒。给老子听好点,让你见识一下:《无题》李清照~莫攀我、莫攀我,攀我莫要心太贪,我是曲江临池柳,这个摘了那人攀,思爱只是一时间噢”!

诗人听罢,目瞪口呆…

小姐又道:“听明白了吧,这回你该有眼力了吧”!

诗人:沉默片刻……,回首正要对词,那小姐已经离去……,惊醒!哑然……!

  

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 上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。帮人帮到底,送佛送到西,流氓流上床。假如你为了我愿意去死,而我不会睁着眼看你去死,我只会闭着眼。和一个人擦肩

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