超搞笑的校园经典段子汇集 校园搞笑段子大全汇集



1、某女掏出一包卫生X扔桌上,说了一句让我震惊的话:物价再他娘的涨,这月X都来不起了。

2、领导视察牧区,进牧民毡房,牧民掀开门帘子让领导进,领导客气非让牧民先进,牧民说您先进,我们放牧的在牲口后面走惯了。

3、有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥,与之攀谈良久,问他对中国印象如何,他说:我恨城市管理者!我问何故,无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答:我他妈够黑了,城市管理者他妈比我还黑!

4、伍冰珊:凤姐上次征婚失败后,向我请教怎么才能把自己嫁出去,我让她整容。凤姐整容完毕后,信心爆棚,征婚对象升级,限定海外精英。奥巴马昨晚打电话给我,说他感觉压力很大。

5、相亲时,女方对你说:"你没房没车来相什么亲?"你怎么回答? 参考答案:"献爱心来了。"

6、郎咸平说,现在生女儿好,生儿子没用。证据是:他有两个儿子,有一年过年,他打电话给大儿子问:"你在哪里啊?"大儿子答曰:"在丈母娘家。"又打电话给小儿子问:"你在哪里?"小儿子答曰:"在丈母娘家。"继而小儿子反问:"老爸你在哪里啊?"郎咸平答曰:"我也在丈母娘家……"

7、甲:你家孩子打疫苗了吗?乙:你家孩子才打疫苗了,你们全家都打疫苗了...

8、班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫"拒绝",于是我好奇地问了句:"你为啥叫这个名字啊?"她回过来一个羞涩表情说:"难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
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9、我们小时候开会,开会前唱“他是人民大救星”,散会时唱“从来就没有什么救世主”。

10、说到幼女和萝莉的区别,ACG界知名的萝莉控翻译Archer分析道:“把一个小女孩推倒,她如果说:‘好痛哦~~’那就是幼女,如果她惊恐的说:‘你想干什么!?’那才是萝莉。“这是何等精辟的见解呀!

11、突然想到一个问题,假如谈恋爱谈了七八年,然后结婚之后发现老婆不孕,那之前多年的套套不都白买了?很大一笔钱哦

12、顺口溜:30岁的男人正在学坏,抱着同一代唱着同样的爱;40岁的男人已经学坏,抱着下一代唱着迟来的爱;50岁的男人最坏,抱着第三代唱着糊涂的爱

13、86年我参加一作家笔会。作家们谈自己看过什么书。一人说完一俄罗斯作家的书后问我:“你看过?”我摇头。她大惊:“你连他的书都没看过你怎么写作?”轮到我发言时,我瞎编了一个名字,我说我最近在看库斯卡亚的书特受启发你们看过吗?70%的人点头。我说这名字是我瞎编的。从此我再没参加过作家笔会。

14、我去一企业家朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然,从那以后,他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。

15、你们国家为什么不差钱?美国:我们卖武器给全世界的go-vern-ment,卖文化给全世界的人民。沙特和俄罗斯:我们卖石油给全世界的go-vern-ment,他们再高价卖给自己的人民。大国:我们卖产品给全世界的人民,卖土地给自己的人民,几十年再收回来。

16、一个女的买东西很贵, 男友说:你TMD真奢侈,我一个月才两千的工资。 女的说:你TMD才奢侈,两千的工资敢找一个月用一千的女友!

17、儿子上小学二年级时,放学回家问我:“是热屎好吃吗?”我诧异:“什么意思?”儿子说:“今天在课堂上,老师说一个同学‘你长大吃屎都接不到热的’。”我语重心长给儿子解惑:“你的老师是吃屎长大的,所以嘴臭。”儿子:“吃屎长大的才能当老师吗?”我突然流泪,儿子不知所措。他第一次见我哭。。。

18、用悬赏向孩子要考试分数我做过一回。亚旗三年级时,我带他去商场,他对一架烧油的遥控直升机有兴趣。我说“如果你考试每门课平均65分,咱就买。”他平时是90多分。他真的考了60多分,直升机到手。我把人分三等:下等大愚若智,中等大智若智,上等大智若愚。明明会却答错是大智若愚,好习惯要从小培养。

19、某人发帖问:“如果卫生X改名,你觉得叫什么最好?”回复者们给出了这样几个答案:大长巾;大姨父;吸血鬼;海绵宝宝;藏经阁……

20、微博只适合那些惜字如金的人使用,比如孔子,丫就是一写微博的,半年憋出一句话,憋了一辈子,憋出了那么些话,八千来字,他的弟子整理好起了个名字叫《微博》,虽然地位卑微,字数微少,但里面博大精深。后来不谁手欠,给他妈改成《论语》了。

21、昨天深夜,我骑着单车回家,由于没有路灯,所以骑得比较慢。后面来了辆小车,慢慢地跟着我,还时不时地用远光灯为我照亮前方的路,在这寒冷的夜里,让我心中有种莫名的感动……一分钟过后,后面的开始按喇叭,那人伸出头来说:“你丫的,别骑路中间啊!”

22、这两天看西游记落下病根了,今天坐公交投的币,司机师傅没看见,冲着我就喊:“你怎么不刷卡“ 我火了,也冲着司机喊:“俺老孙投的币“! 我想我一辈子都不会忘记全车人哪看着我的表情。。。

23、今天在论坛看到有人起哄,给老公发信息:大夫,我胸口疼,快给揉揉。然后各自把老公的回复晒出来 JMS贴出来的回复各种有爱,各种调戏阿。什么”我蛋疼,也给揉揉””好的,需要两个一起么”之类的。于是寂寞的我也迫不及待的给男朋友发了一条。等了20分钟,信息终于来了,各种激动的打开

”你这是乳腺增生,要切除的。”

24、记得初三有一次物理考试,考完了老师很生气,因为有一道物理实验题大家都做不好:用一个空纸杯,一张纸和若干水做出与物理相关的实验设计。很多人都乱写,把题目没有的器材都写上去了,老师就骂:“谁给你细绳了?谁给你火柴了?这题可以直接把杯子装满水纸覆盖在杯口,用手拿住杯子倒放来验证大气压。。。”没等老师说完我后面那同学就嘟囔道“谁给你手了?”

25、今天有一个哥们兴奋的告诉我,他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了,我幽幽的回了一句,万一人家是摇号呢?。。。。。

26、历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。。。”教室静了。。。

27、有天晚上从学校外面的网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声:“妈呀!”

结果那男生结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。”就匆匆走了..

28、学校电梯门前面有一块高出来的坎,因为我不长坐电梯所以不知道

然后我一天早课迟到了,手里还端着一个鸡蛋饼,准备坐电梯。结果准备走上去的时候突然被绊倒了,结果就只听见轰地一声,接着电梯一阵颤抖。我整个人趴在了电梯里面,只露了两只脚在外面,接着我仿佛听到后面有人来了,为了让暴露减少到最小,于是我就跪着爬进了电梯。。。这还不是gc,好不容易站起来,就看见被逼在角落一脸惊恐的小师弟,还拿着我的早饭说,师姐,刚才你的鸡蛋饼飞进来了,我就帮你接住了。。。。

29、圣诞节期间,老公逛超市,听见超市里放着英文版的《铃儿响叮当》的圣诞歌曲当做背景音乐。此时一个妈妈带着一个孩子经过老公身旁,也听见了这首背景音乐,于是妈妈对孩子说:“宝宝,圣诞节到了,妈妈给你唱圣诞歌。”

只听这个妈妈大声唱到:“金箍棒~金箍棒~金箍棒昂昂~~~~”

老公听见顿时囧住了。。。。。

30、假期 去亲戚家玩 弟弟在看电视播的射雕侠侣 路过看见杨过胳膊已经掉了 就问:杨过胳膊啥时候没的啊 弟说:上午十点多就没了。。。



31、一同学上厕所最爱说的一句话:出来吧,神龙!

32、刚看地心历险记2有木有?刚开始飞机坠落时,电影院屏幕突然黑了,声音也没了。。突然身后一哥们爆F一声:尼玛,坑爹啊。。停电了。。当画面重新出现时。。整个放映室笑到忧伤。。停电。。你接着喊退票啊,兄弟

33、同学嚣张地从老师那接过卷子。老师说:轻点。别把蛋打碎了

34、高中时候在学校住,最痛苦的就是吃饭,人贼多,挤的要命。话说有一次,中午放学带着家伙(是杯子状带把儿的那种)冲进食堂,好不容易挤进去,对师傅说帮我打这个,师傅说:“往哪儿打?”我:“往我盆里打哎!”师傅:“盆在哪儿?”,我低头看看我带的家伙,我那个槽,就剩个把儿,挤的太凶了杯子挤掉了

35、以前看过乌龟冬眠被以为死掉的,所以我以为自己的乌龟冬眠了,可是为什么它臭了啊

36、本人在一早教中心上班,一直觉得中心的孩子很有爱。今天下课的时候,一麻麻跟小朋友解释什么叫爱情-------不想割还是割了的傲娇-----------麻麻:爱情就是一个男叔叔,爱上了一个....(麻麻还没来得及说完,小盆友就接了上去)“爱上了一个女叔叔..."我们整个中心都笑抽了。女叔叔啊有木有!!

37、一次上美术课,要用胶水,就是捏一下从头上纱布帽会渗出来的那种。

刚上课,用了一小部分的胶水,瓶子里有空隙,我就一挤一松看胶水一上一下(想起来还真白痴)突然,纱布帽挤飞了,一条胶水笔直地射了出去,射到房梁上往下滴,全滴前面女生头上了,班长顿时笑喷了,笑声有点夸张。这不是GC

美术老师大叫:“谁?怎么回事!笑的也站起来”

我和他站了起来,GC来了

美术老师说:“班长是谁,把他两个名字记下来”

他举手了

美术老师说:“学习委员是谁,把他俩名字记下来”

我举手了。。。

38、有一次在外面玩,忽然下起雨来。由于没有带伞,就随手捡了张报纸双手举过头顶用以遮雨。 一路上,总觉得有犀利的目光看着我。我以为是人们看我举报纸遮雨觉得稀奇。

可到了楼下我才发现,手里的报纸只剩下两个角,原来我一直是双手笔直地举着报纸的两个角回家……

39、今天被朋友说你长脑袋难道只是为了显高么?

40、过年后上火扁桃体发炎,嗓子干、痒、痛,晚上睡觉醒了之后一直痛得睡不着,遂叫醒男朋友说我睡不着,这货当时困的不行,迷迷糊糊的翻了个身抱着我说:咱慢慢睡,来,我给你做个示范。我还在想这怎么示范啊,然后,然后,这货就自己睡着了,估计不到5秒钟,姐是目瞪口呆啊!在对他的无语中居然也睡着了。

41、男朋友不肯陪我过情人节要在家里玩LOL,我昨天用他的游戏账号加入战局再强行退出了几次…今天他果断被封号两天……所以我们今晚可以很欢乐地去玩桌游了…耶!

42、爱与美的女神是纳爱斯~ 滚,那是维纳斯。。 维纳斯? 维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗~ 滚! 那是维塔斯。。 维塔斯? 维塔斯不是那操作系统吗~ 滚,那是Vista。。 Vista?维斯塔不是那赛亚人吗~ 滚, 那是贝吉塔。。 贝吉塔? 贝吉塔不是那开坦克的嘛? ?

43、某次坐电梯,电梯里还有一男一女,女摁11层,男摁17,我去23,结果电梯不知道怎么在7楼停了一下,女的看也没看就出去,电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿,结果此男在11楼果断走出…我一个人在电梯里捶门狂笑,电梯刚停看也没看就出去了,等电梯门在我背后合上,我抬头看着个大大的17,我就凌乱了。

44、昨晚做梦我强行把姑娘推到并欲施暴,她衣冠不整的抽出魔杖向我挥舞:“Expelliarms!(解除武器!)”尼玛!一瞬间我就吓醒了,头上全是冷汗,然后伸手去摸... ...木有鸟... ...但瞬间又恍然,尼玛!我原来是妹纸..

45、对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..

46、大学生一名,女,有一极品舍友,很2很天真,平时很不爱学习,一到考试就慌张

去年期末考试大家依旧是忙突击,舍友突击不充分,遂做小抄若干,开考前,本专业一很可爱的老师是监考,路过舍友身边指指舍友口袋对舍友说:你小抄露出来了,快往里塞塞…开考后教务处的一老师是寻考,也是当时我们考的这门课的任课老师,他直径走到舍友身边,将其小抄从口袋掏出来认真看了一个遍说:你净抄些没用的…

47、高中计算机会考。不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们:待会你们有什么问题要喊老师 不许叫网管!

48、今天情人节,一个人在家,中午准备煎个鸡蛋下面条吃,看着锅里只有一个鸡蛋,触景生情,于是,又煎了一个蛋,虽然我不过情人节,但我不会让身边的事物孤单,所以我用两个碗装,吃完这碗吃那碗~

49、到银行排队缴费,前面一男士,有问题想咨询,踌躇到底是喊他大哥还是师傅,结果一混乱,说出的是“大师,请问………”

50、一家三口出去看电影,影片开始前的贴片广告是 五月天 的 追梦3DNA

我爸一看见阿信,觉得是自己知道的明星,决定一雪看电视的时候老认错明星的前耻,转过头来对我朗声说道:哟!这不是 花儿乐队 的 大张飞 嘛!!!

51、十一登山时,在山顶休息时遇到一对情侣。男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊:“老婆,我爱你。”女孩很惊喜,千娇百媚的横了他一眼。不料,山那边传来一个粗犷的男中音:“老公,我也爱你。我不在乎世俗的眼光,我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合,哗啦啦雷倒一大片。

52、一日中午午休,出去吃饭,走半道发现手机没带 就大喊了一声:**,手机忘带了。身边一骑自行车的大爷,立马掉头往回骑,说了句:TMD,我也忘带了。

53、今天提着一个肯德基的袋子去吉野家买餐,一开门服务员盯着我的袋子亲切的喊:欢迎光临肯德基。当时就给我笑趴了。。。

54、昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花,我们是男生宿舍

学弟:要卖玫瑰花么?明天可以送给女朋友……舍友答:送给男朋友行不?学弟石化了一脸尴尬:也行…………我躺床上来了句:人家不要玫瑰花嘛~~~人家要巧克力~~~学弟彻底疯了

55、我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道,没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用

56、大姐啊,电梯里就咱们两个人,闻到P味就不用假装埋怨的看着我了吧?!

57、我男友家养了只可爱的博美,前提:它一见陌生人就狂叫,男友他爸和他叔长得很像,。 有一天,他爸不在家,他叔来了,小博美看了他一下又继续玩自己的,后来他爸回来了,他叔从厕所出来,这下小博美看了一下他爸又偏过头看了他叔一眼,知道自己认错人了,马上冲他叔狂叫!

58、一次我拦下计程车,我问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的 。我:起码要多久?司机:骑马要更久。

59、话说我一同学名叫吕品品。在她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊。同学不要在纸上画格子。

60、刚看到有人说:看到接吻的男女,向他们推销玫瑰却说是兄妹的!我来说下我们学校的。我们高中时经常有老师“扫黄”。

一次逮到一对情侣,就问:你们什么关系?

男生:兄妹。

老师:什么兄妹啊?

男生:俩爹不一个娘!

老师:哦,那你们走吧!

刚听说时真的把我们震住了…



61,暴汗……原来当脑子被门夹过以后这些情况都是可能发生的。。。一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。

62,某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了

63.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

64. 中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了。

65.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

66.还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎“恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧”

67.前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”

68.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。

69.看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35。。。。

70.一道题目要求把以下四句话用关联词连接:

(1)、张海迪姐姐瘫痪了;

(2)、张海迪姐姐顽强地学习;

(3)、张海迪姐姐学会了多门外语;

(4)、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

71.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

72.某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

73.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

74.米粉店

某:老板,来二两葱不要米线。

老板(……) 某(一边找座位一边回头补充):不要放葱啊!

老板(泪流满面):你到底是要吃米线还是要吃葱?

75.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

76 .高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

77.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

78.上大学的时候,有一年开学,宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在,打电话到宿舍老四接的。

“喂,老四啊,我老五,寝室有人吗”

老四睡午觉迷迷糊糊的:“啊,老五啊,你打错了,这是交干(旁边的学校)

“啊,对不起,打错了”

过了会,老五看看手机拨的号码觉得没错啊,又打回来

“你丫的老四吧,忽悠我呢,寝室有人没”

“没”

“哦,那我今晚住朋友家了”

“好的,明天见”

79.骑车去买东西,到商店车没锁就进商店了。买完东西出来,把车锁上,骑车准备走。。。

80.小时候喜欢咬钢笔头,有天咬着觉得不对劲,特别咸,然后发现吸了一嘴墨水

81.顾客甲:老板,冰豆浆是热的吗!……

82.第一次用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,我便对着IC卡,认真读:“合肥市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,我便走到司机指的地方,用尽全力念道:“合肥市公交IC卡……”

  

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