英达:我和宋丹丹为什么要离婚

英达:我很少见过真正幸福的名人在执导电视喜剧之余,英达也客串主持过不少谈话节目。主持节目对于他来说肯定是易如反掌,了解他的人都知道他平时就特话密,他说着跟智商有关系,智商高的人就不可避免地话多。
在他所主持过的节目里,主持了时间最长,而且一直延续到现在的就是北京电视台的《夫妻剧场》。每一期节目都要请一对名人夫妇,聊他们患难与共的故事,聊他们的相知相守之道。英达在这方面最有发言权了,他就是他的嘉宾中的一员,他们的问题就是他的问题,他能切身地知道他们话里话外的意思,而且他能把他们企图掩盖的东西挖掘出来。因为他把他们看透了,也把自己看透了。他说:“羡慕名人的幸福家庭生活?我觉得绝对没有这个必要,因为我很少见过几个真正幸福的名人。无论他的这个名是怎么来的,是著名演员、导演还是大富翁,但是,他们的私人生活想要幸福是不容易的。他们的幸福和他们的成功可能成反比。我曾培养过一个小演员,她现在真的当演员了,我不禁想到她的未来,我真的替她担心。她们看到很多名演员的特别灿烂的生活,她们就想:只要我能成那样,让我现在做什么都愿意。但是,她没接着往后想,什么使人生活得特别幸福?从比例上看,还是不幸福的名人多一些。”
我离过两次婚,这两次的感受都不一样。只觉得当时形势推着人走,这时的人不能思考,不能做决定。在离婚的关头或忽陷情网时,人的肾上腺素的分泌跟平常完全不一样。到现在我能记住的,那几次结婚、离婚的状态是心慌气短,有一定的兴奋。《小标题》英达在是1987年年底在美国拿到导演专业硕士学位之后回国的。也就是在这时候,他的第一次婚姻宣告结束了。他们是在美国相识的,而当英达结束了自己的学业以后,他的第一任前妻却选择了留在美国。他们并没有发生冲突,问题的关键在于英达想回国,“不论是我跟她留在那里还是她和我一起回国,对两个人来说都是受委屈,这种委屈不是靠两个人感情好就能够弥补的。”
回国的同时就和现在的前妻宋丹丹在一起了。“说实话,我并不是为她而回国的.”
中国人在情感世界里容易纠缠在“这事谁对谁错”的观念里。比如,这个男人离开我了,可是我对他多好啊,因此他错了;或者,是我离开他了,因此我很后悔。总之,一定要找出对错。
英达:我和宋丹丹为什么要离婚
英达说:夫妻之间没有对错。如果两个错的人在一起,那就是对;两个对的人在一起,那也是对。但是,不管谁对谁错,只要有一个对的跟一个错的在一起,那就是错。也就是说,婚姻要两个都愿意才维持得住,只要其中一个人不愿意,那就维持不住了。比如,一个人不顾家,我们一定认为他是错的,但如果这个女人也是不顾家型的,两个人过一种居无定所,食无定点,浪迹天涯的日子,那就是对的;反之,如果一个人特顾家,有点什么东西都往家里拿,但他或她的配偶很反感,那你说让他们怎么办?“我是个婚姻家庭的信奉者,但有时我很怀疑,一男一女能否组成家庭。男人和女人本来就是两种不同的动物,硬把他们关在一个笼子里,不出问题才怪呢!”
一个人对问题的感受到了什么程度,才下决心离婚呢?
英达说:我离过两次婚,这两次的感受都不一样。只觉得当时形势推着人走,不是人能思考,然后做个决定的。两个人走到了崩溃的机制中,完全都是身不由己的。那时的生理状况都跟平常不一样,人在离婚的关头或忽陷情网时,这个阶段可以维持短则几天,多则一两年,人的肾上腺素的分泌跟平常完全不一样。到现在我能记住的,那几次结婚、离婚的状态是:心慌气短,有一定的兴奋。
我们常听说一句话:男人越离越害怕,女人越离胆越大。
“我觉得确实如此,有这个特点,我觉得家庭生活是很神圣的,很重要的,因此,我很害怕离婚,但我不害怕结婚。”
跟宋丹丹离婚后不久,英达就跟我国著名演员梁天的姐姐梁欢结婚了。梁欢是北大中文系的高才生,有名的才女,多年来一直和哥哥梁左为英达的喜剧做编剧。
在跟宋丹丹离婚以前,许多年来,他们的婚姻一直是被人津津乐道的,是众人的楷模,一对模范夫妻。回首往事,英达说:其实,在我和宋丹丹共同生活的这十年当中,我们共同的私生活实在太少了,很多不该说甚至不是自己意思的东西都顺着媒体的意思走了。有了这次经验教训以后,英达对待现在的婚姻绝对的低调,梁欢也从未在媒体面前与英达共同露面。看来英达是下定了决心要好好保护这次婚姻了。
他说:离婚的感觉就像在海边用沙子堆了一个城堡,就在你一转身的时候,海水就把它给冲走了,你突然觉得多年的努力全都白费了。太可怕了。
有的时候我就想,唐朝的时候,大家看到身材长得像煤气罐一样的女人,他们从心里觉得她们美吗,我想一定是的。那时的男子们看到像杨贵妃这样的胖丫头也一定会脸红心跳的。因此,我相信,所谓美,一定是人杜撰出来的标准。<小标题>写男人,就不能不谈色。
都说喜欢吃甜食的男人好色。不过,不管英达吃多少甜食,恐怕除了在已经超重的体积上再加点儿肉以外不会有其它的意义。事到如今,他已经不知道什么是色了。回想起来,真正好色的日子却是在很小的时候。
记得很从小的时候,父母和周围的叔叔阿姨经常逗他,他们问:这个阿姨好看不好看呢?那个阿姨好看不好看呢?结果,无论他说好看还是不好看,都会引起哄堂大笑。继而呢,他们就会问:你认为什么样的阿姨或姐姐长得好看?他的回答又让他们哄堂大笑,为什么呢?因为他说:小睛睛的好看,嘴大的好看。亲朋好友们不能眼看着英达吃亏呀,于是,大人开始他教:傻孩子,大眼睛的阿姨好看。于是他告诉自己:噢,大睛睛的阿姨好看。“但其实这不是我的感受,这是大人灌输的,甚至强加的。在大人不断强加的同时,我一直长到今天,这些年间,社会在不断地暗示我什么样的女人是美的,所以我不知不觉早已接受了这样的观念。现在,观念是不是我的?肯定不是。”
等他发现他的审美观是别人灌输给自己的时候,他已经三十多岁了,已经没有其他的观点了。“我自己的观点早已经被剥夺了。”记得上小学或中学的时候,曾经看见有一两个小姑娘,觉得她们蛮好看的,别人马上就笑话他说:你怎么这么傻,她们一点儿也不好看,连她们自己都觉得自己不好看!一听,马上就真觉得自己傻,心想:赶快别说了,赶快把观点藏起来,永远别提了。“有的时候我就想,唐朝的时候,大家看到身材长得像煤气罐一样的女人,他们从心里觉得她们美吗,我想一定是的。那时的男子们看到像杨贵妃这样的胖丫头也一定会脸红心跳的。因此,我相信,所谓美一定是人杜撰出来的标准。”
剥去了人皮以后,人与人之间靠什么相互寻找呢?气味儿?还是磁场?
英达说,人与人之间的本质是心理状态,夫妻之间更是如此。这算是结过三次婚的他的经验之谈吧。比如,刚见到一个漂亮姑娘的时候,可能会脸红心跳,可是跟她在一起呆了一段时间以后,就看不出她有什么特殊的地方了,甚至会发现很多缺陷来,觉得跟别的女人也没有多大差别。后来自己就想:我这是何苦来哉?其实,比她强的人也是大有人在嘛,而反之呢,与外表平常的女人在一起呆时间长了,越来越觉得她可爱,尤其在交流上。其实,爱的是她的性格。到这个时候,她们俩的外表对于我来说是一样的,看了几天以后她们就都是普通人了。夫妻之间就只剩下性格了。
“我对我妻子的要求只有两个字:忠诚。”英达说“这不太好理解吧,我英达一个现代人怎么可以这样想?如果我们说关于一个妻子的品质,比如聪明、美丽、慷慨、会过日子、忠诚等等,问我哪一个是必不可少的,那一定是忠诚。”
羡慕名人的幸福家庭生活?我觉得绝对没有这个必要,因为我很少见过几
个真正幸福的名人。无论他的这个名是怎么来的,他们的私人生活想要幸福是不容易的。他们的幸福和他们的成功可能成反比。从比例上看,还是不幸福的名人多一些。《小标题》

  
  人们以为成功会给自己带来幸福。否则谁也不会费那么大的力气去换取那样的结果。那么,在这个过程中的哪个环节出错了呢?
  “在这个问题上,我肯定比别人想得多,因为我自己就在这条路上。从我们
这个行业来说,俗人用一句特别简单的话就已经概括,那就是:腕儿大长脾气。”
  就以自己为例吧。他说:我这个腕儿还真不够大,可脾气已经相当不好了。跟有的人比,我还算好的,但是,跟那些同辈人,没成腕儿的人比,我的很多缺点已经被放大了很多倍。幸亏我原来学过心理学,而且自省能力还比较强,我起码能看出自己的缺点,但要是去改掉这些缺点,一时还做不到。
 “腕儿大长脾气”主要表现为人会变得很主观。因为你名气大了,周围人对你提意见也好,对你做评价也好,多数都是夸你。有些人是真心羡慕和崇拜你,还有一些人,他们因为某种原因奉承你。“最初他们夸我,我还客气,后来慢慢就习惯了,信以为真了。我就认为自己是一个比别人强的人。”在这种情况下,你和另外一个身份、学历各方面都比你低的人在一起生活,如果在一件事上发生争执,你肯定认为你是正确的,这时,你就变得飞扬跋扈了。“真的,夫妻之间,我觉得最重要的是平和,不管你已经高大到什么地步,在家庭生活的问题上,和你的配偶应该是平起平坐的,但是这点非常难做到。”
曾有过这么一件事,给英达提了个醒。那天,他爱人需要他开车送她去一个什么地方,正好那时他晚上刚刚回家,有点累,他说:你看我,这么大一个导演就是你的专职司机呀?虽然是句玩笑,旁边的人说:“你是多大的导演,这是你的社会角色,你在家里的家庭角色就是丈夫。”再看看我们周围人的生活,类似的情况比比皆是,可是在所谓的成功认识中,有几个人有英达这样的反省能力呢?
  我们都知道原来的结婚证词就是牧师们说的那种:无论是富有还是贫穷,无论是生病还是健康,我们都永远在一起等等。现在流行的结婚证词是由年轻人自己说的,除了以上的内容外,还会说:“我们承认,不管一方在社会上挣了多少钱,成就了多么大的事业,而另一方却只在家里收拾屋子,带孩子,我们承认这两个人对于家庭的贡献或者说两个人的劳动是等值的。”
在一本台湾人写的书里,英达读到了上面那些话。“这些话对我的启发特别大,我真希望自己能够做得到,但是,在很多具体的时候,为一个具体的矛盾在争执的时候,尤其是我自己没那么理直气壮的时候,我很容易拿自己其它方面的成就去压迫对方,我觉得这是我的主要问题。因为我的生活经验告诉我:当我特别舒服的时候,恐怕别人是不舒服的。所以,当我和一个女人是一种亲密关系,我老是颐指气使,发布种种命令,在我的主观意识总能顺畅表达的时候,恐怕作为服从的女性,心里可能是不舒服的。”
在我的印象中,英达是个话痨。他对此也供认不讳,他说他曾测过心理量表,结果发现自己性格上有轻躁狂,表现为话多、话密。不过,他更愿意相信话密也跟智商高,神经传导速度偏快有关。
 记得一些婚姻问题专家们总建议夫妻之间多交谈,尤其是出现问题的时候。但我却一直认为这是个不疼不痒的建议,有点儿站着说话不腰疼的味道。英达的经验是:男人是适合谈话的,相比之下,多数的女人不合适。在多数情况下,男人和女人谈话非常困难,他说他觉得女人脑子里的条理就不清楚。如果男人真的坐下来跟女人交流,他应比女人还厉害,他会把女人的想法批驳得体无完肤,这时女人就会用其它方式来交流,比如哭、打岔等等。“人和人的交流是不是可能的?我的答案是不可能。人和人之间,就是最熟悉的朋友,最了解,最默契的人,把吐沫聊干了,也只多交流50%到70%。因为当你在表达的时候,有大部分的思想是在冰山下。”
  夫妻都以什么方式在相处呢?
  英达毫不犹豫地说:“相互忍让。你要去问每个人:和谐的相处中你吃了多少亏?”

  

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