一篇关于狗狗的文章 写一篇关于自己的文章

这是一篇关于狗狗的文章,是我一个同学的同学的同学写的。我在看这篇文章时,眼泪止不住地往下流......面对这么可爱的狗狗,你怎么忍心看到他离开?心一定是刀绞般的痛。我想到了我家花卷,每天和花卷一起吃,一起玩,看到他像小娃娃一样的表情,真是又疼又爱。如果早看到这篇文章,我或许就不会养狗了。因为爱,所以舍不得离开......只希望花卷能健健康康地活着,开开心心地活着......

外公和花卷

这是我昨天照的,老人与狗,多么温馨和谐的画面啊!

瞧!外公笑得多开心!如此美好的一切你怎么忍心让它消失呢?希望外公和花卷永远健康,永远快乐!


下面就是这篇让我久久不能平静的文章——

我的宝贝狗狗在天堂
2008年,对我来说注定不是顺利的一年。12月1号下午6点,我的狗狗去了天堂。我的狗狗叫李皮球,7岁半,我和以前男朋友还在念高中的时候买回来的,小小的,像个球球,因为我跟爸爸姓了,所以狗狗跟妈妈姓李。
我现在呼吸很困难,憋不住的难受,止不住颤抖,我再也看不到我的狗狗了。他可爱的黑眼睛,滴溜溜的会说话,嘴巴鼻子黑黑的,门牙中间还有个缝,可爱得不得了。7年多了,他已经成为了我们的家庭成员,到处都有他的影子。。。
昨天上午,听见他治不好的消息,我马上请假回去,到医院去看他,从出办公室开始流泪,一直到医院,当狗狗被从住院部抱下来的时候,我看着他可怜的样子,抱住他号啕大哭,他看起来太可怜了,面前的毛被尿打湿,看见我激动得尿到我的衣服上,舔着我的脸,泪水模糊了眼睛,周围2个狗狗的主人也跟着哭起来,为她们自己的狗狗。狗狗在桌子上转来转去,屁股后面的伤口那么的刺目,过了很久我才发现也许狗狗是觉得太冷了,我居然忘记他失血过多导致贫血。一定很冷,该死的我这么晚才发现。铺好毛巾,狗狗躺上去,可怜的眼睛看着我。我从别人那里要了些狗粮,他吃得狼吞虎咽,我的狗狗,不知道遭了多少罪。。。狗狗动了2次手术,本来效果不错,结果又发现有血管瘤,动了第三次,但是还是止不住血,医生建议我们放弃治疗。重庆最好的宠物医院,最好的医生,畜牧学院的教授,都说没办法。再多的钱,只要能救我的狗狗,我都愿意。爸爸来了,姐姐也来了,我就那么看着他流泪,等着妈妈。阿尔卑斯糖,他平时根本不吃的,我咬碎了摊在手心,他用已经没有血色的舌头轻轻的舔着,一块一块,和以前一样的温柔,我还能感觉到他暖暖的舌头。狗狗又开始流血,很大两滩,已经开始凝结,看着那触目惊心的红色,我的心也在滴血,那么的痛。。。
终于等来了妈妈,一看到妈妈,妈妈捧着狗狗的头,就开始流泪,问狗狗怎么不争气,怎么不好起来,我们是在对他做最后的告别。他还吃了很多他最喜欢吃的东西,和平时一样,看起来很精神,很想很想回家,但是我们知道,他会流血虚弱到最后,我们不忍心看见。妈妈终于做了决定,狗狗到了最后的房间,打麻醉药的时候,狗狗最后叫了两声,然后眼睛半睁半闭不动了,安乐的药慢慢注入,狗狗走了,打针的妹妹哭了,说狗狗住院的时候很乖,大家都喜欢他,舍不得他。。。狗狗就那么走了,到最后,他都以为妈妈来带他回家。。。妈妈抱着狗狗,说,妈妈带你回家。。。我们把狗狗葬在楼下的花园,那个时候,我的狗狗还是温热柔软的。我留下了他的一些毛,剪的时候他很乖,一点也没有动,像是知道什么。我突然很后悔,也许不带他去做第二次手术,多养一段时间,他能多过几天幸福日子,多在家几天,说不定,多养一段时间再手术的话,腐肉长好了,后面的手术也可以做了,也许肿瘤是良性的,奇迹会出现。。。因为卡罗都是在绝望中重新活下来的,我想我们狗狗那么坚强,一定也可以的。。。是我们放弃得太早了吗?我们都要上班,没办法陪他,只有让他住院,他一个人,那么冷冰冰孤零零的在医院,该是多么的难受,多么想家。。。都是我不对,都是我不好。狗狗走了后,妈妈哭着问我,我们也许不该让他走,带回来,也许慢慢的就好了。。。我们都不能接受狗狗的离开。楼梯间瞎眼的猫猫还在,狗狗已经不在了。。。妈妈收拾狗狗的东西,仿佛多看见一秒,都会心碎。。。
狗狗见证了我的所有青春岁月和我曾经的爱情,妈妈说,把狗狗抱回来,是他做的最好的事情。狗狗和我一起长大,他走了,好像把过去的时光都带走了。。。包括我的那些记忆和唯一的联系。。。
高中的时候,我们把狗狗放在摩托车箱子里面,带他去绿色广场,那时候,三峡广场还没有修好。狗狗听见我们摩托车的声音就会开始叫,他能听出来和其他的不同,还有脚步声也一样,他会在门口热情的迎接。
狗狗小时候在外面被打过,后来要咬人了,咬过我的高中同学,大学同学,我的弟弟妹妹,但是我们家里的人,再怎么整他,他都不会咬。喂他吃东西,可以用手,用嘴,他只会用那有点稀的门牙轻轻叼过去,哪怕再喜欢吃,也是轻轻的。。。
大学的日子枯燥,特别是等待的两年,狗狗就那么天天陪着我,我们搬家,有一天忘记关门,他最喜欢出去跑,但是他站在门口,守了一晚上。人家说我们家狗狗凶,那是因为不知道他对我们有多好,有多顾家。
我好想在上楼的时候再听到狗狗的叫声,打开门他能再扑出来,给我留下一脸的口水。。。
我好想再在哪个角落发现狗狗偷偷藏起来的骨头。。。
我好想在偷偷吃冰激凌,火腿肠的时候突然转身,发现狗狗在我背后,直愣愣的看着我;好想看见他再趴在桌子上,看着萨琪玛。。。我的狗狗,冰激凌只爱小布丁,火腿肠只要王中王,萨琪玛只吃徐福记。
我好想抱着狗狗在窗台打望,再久都不会不耐烦,他经常在我看动画片的时候跳到腿上,想看外面,我却敷衍他,很快就不抱他。因为他要睡床上,所以出去的时间不多。
我好想再看见他发疯似的开心在家里跑来跑去,听他“嘀嘀哆哆”的脚步声,好想看他衔着小骨头偷偷藏的神秘表情。。。
一篇关于狗狗的文章 写一篇关于自己的文章
我好想把他抱着,帮他挠肚子,一直。。。好想念他最后一次在我枕头旁边,刨窝的“沙沙”声。。。好想他再钻进被窝,选个位置,把头靠在我手弯睡觉。。。好想再给他说,姐姐带你出去耍,然后他开心得又蹦又叫,奇怪的叫声。。。好想在早上起来发现他睡在毛茸茸的毯子上,我两条腿中间的样子,然后我才觉得浑身酸痛,不知道我摆着奇怪的姿势睡了多久。。。好想学他叫,然后他跟着叫。。。好想在我没有听见手机响,闹钟响的时候他可爱的叫我们。。。好想再亲亲他的额头,看着他睡觉,和他一起在沙发上看电视,把头靠在他的胸口,听他的呼吸,心跳,在他柔软的毛毛里面取暖。。。我好想亲他的鼻子,要他的耳朵,帮他挠耳朵,听他“咕叽咕叽”舒服的叫声。。。想亲他鼻梁,咬他鼻子,对着他的鼻子吹气,然后他伸出粉红的小舌头舔我。。。我熟悉他的每一个动作、表情、姿势、神态,就如同曾经熟悉的他。这种感觉是刻在心底的,他现在只是个陌生人,我们都过着自己的生活,但是狗狗是我们的家庭成员,是亲人,他的心里,一定无比眷恋着这个家。。。
他什么都懂,只是不会说话,他会轻轻动着耳朵,站着丁字步,歪着头,认真的看着我们跟他说话。让他去窝里吃东西他就去,出去让他回家他就回家,很小的时候还会迷路,走错单元,后来到处找,发现在隔壁单元和家同样的位置在门口乖乖的站着;会在到处撒尿以后偷偷的躲在沙发下面,骗不出来;会在大家说话没注意到他的时候跳到面前来叫,让你看他。。。狗狗懂事得很!
我狗狗还是个情种,喜欢“讨厌”好久了,看见她叫声都会变,但是“讨厌”的妈妈不同意,真是很遗憾。。。
可是,他的呼吸我再也听不到了,还有他的心跳,他就这样走了,离开了他最爱的家。为什么老天这么不公平?为什么是我家的狗狗?看着别人的狗狗活蹦乱跳,心里真的很难过。
我一直觉得狗狗还在家等我,一直这么觉得,但是忽然发现他真的不在了,熟悉的一切都不在了的时候,就会伤心的哭到头痛,反反复复,一次次。。。我狗狗走的时候太可怜了,那个雄雄的狗狗已经满身伤痕,可怜的样子,锐气好像都被磨尽了,心很痛很痛。。。我知道其实妈妈是最难过的,因为她和狗狗在一起的时间最多,感情最深。老妈看起来也憔悴了好多。
我好后悔,狗狗在的时候没有多留一些照片,多录一些视频,只有在最后一天,照片最多。要珍惜已经拥有的东西,不要失去了才遗憾,但是珍惜的东西不少,时间不够。。。
大宝说也许狗狗去保护外公去了,和娃娃一起,狗狗一定迈着小碎步,雄赳赳气昂昂的走到外公身边。他们在天堂,他不怕,还有小黑在,还有以前养过没活下来的好多小狗狗在。。。胥教授说,狗狗吃了耗子药,是没办法的,所以不是因为没有带小黑去医院;他还说,猫猫肚子胀大,肝腹水,不是因为泡了跳蚤药,跳蚤药中毒不会肚子大。我以前纠结在心里的事情,终于可以有点释怀了。。。狗狗,你在天堂还好吗?我好想像《鬼语者》里面女主角一样,能看见鬼魂,那样我就能看见我的狗狗是不是走进了那道光。。。狗狗在的七年多,给我们带来了温暖、快乐、欢笑、安全,他留下的美好太多了。。。狗狗带着他的痛苦走了,把欢乐留给了我们。狗狗,我真的好想好想你,好想再抱住你,感受你的温暖的气息,抱住你柔软的身体,一起散步,奔跑,晒太阳。。。你给我留下了太多的快乐,也有一大把的遗憾。狗狗,在天堂等我们,几十年后,我们一定还会再在一起,那以前,先和娃娃一起照顾好外公哦,还有照顾小黑。
狗狗,你是我们的宝贝,我们永远爱你!

  

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