励志短篇文章 励志类小文章_经典励志的短篇文章

想必很多小伙伴都会喜欢找一些励志类小文章来看,那么励志类小文章都有哪些呢?一起来看看吧。

励志类小文章:成长是与不够优秀的自己和解

我很少认为自己优秀。

小时候是学不会哭泣、卖乖、懂事,得不到大人的夸赞和奖赏;长大一些读书又不够好,不善交际,老师和同学很少关注自己;总算跌跌撞撞地找到以后要走的路,在决定努力写作的时候,又发现在做这件事并且有才华的人多如过江之鲫。时间让我认识到,我是一个不漂亮、不苗条、不富有、缺少天分和文字直觉的人。

跟现在的朋友聊起小时候的事,她说小时候觉得自己非常特别,一定和别人不一样。她认为自己的身体里没有器官,是独立而不同的个体,但有次生病需要照X光,她在医院里看着片子非常失落,因为她发现自己与其他人没有什么不同,相同的构造,相同的器官。她第一次体会到沮丧这样高端的感觉。

不知道你是不是也有这样的经历,有许多让现在的自己发笑的想法,并认为当时的自己幼稚且荒唐。

曾经的我认为现实中有嫦娥,她可以帮我完成暑假作业;认为我在晨读时间随机哼出的歌词,可以红遍中国;认为自己拥有稀缺的血液,能够拯救世界;认为我手背上心形的粉色胎记,是上一辈子留下的记号;认为有其他平行空间,生活在那个世界的人可以看到我,诸如此类。

当然,随着长大我发现这些认为统统不成立。有一段时间我非常不开心,觉得自己一无是处,因为跟想象中的“我”比起来,自己实在太平凡太普通了。我很生气,生气我怎么能是这个样子!

这个发现是不是有些残酷?

但,这个世界上也有奋起直追、笨鸟先飞、大器晚成等成语。有27岁才正式学画,到56岁名声大震的齐白石;有47岁才打算揭竿而起,55岁建立大汉王朝的刘邦;有65岁才出版第一本书的作家劳拉·英格尔斯·怀德。我不知道他们小的时候是如何看待自己和世界的,至少,后来他们知道了平凡的自己,可以努力改变,并做一些不平凡的事情。

人不能一直停留在想象,这样十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信,在不知创造并且怀疑自己的情况下,人很容易窒息。会被平凡的生活扼住脖子,透不过气,然后放弃挣扎的能力。

我慢慢地放过自己,了解自己没有超凡的能力。接纳这样的自己,去尽力改变思想不够成熟、写作技能宛如新生婴儿的自己。

时间让人的身体成熟,但也带来思想的空虚。身体像一件单薄的容器,经不起敲击,很容易破碎。思想如钢铁、石块、泥沙,每增加一些知识,就像在容器里投入一些贴补壁面的材料,慢慢地,躯体和思想相称,才能变得坚不可摧。

但如果不将皮囊中填入实质的内容,放纵思想的空虚,人一旦遇见现实锋利的针尖,皮囊就会被扎破,空虚如风飘散,身体将变成萎缩而干瘪的气球。

我知道自己需要钢铁、砖块和泥沙,所以在不断修炼着。

关于想读的书、想锻炼的身体、想变得更漂亮的外表、想获得读者认可的心情、想写出精彩内容的才华……对于这些追求,我一刻也没停止过。但偶尔也因疲惫懈怠读书,因懒惰而放松健身,因妥协于平凡的眉眼而不去打扮,因一些忽略和批评而拒绝接受,因不曾得到天赋的垂青而异常失落,这些瞬间,是阻碍我的沼泽、沙漠、鸿沟或悬崖,我曾停在它们前面,因为害怕陷入危险,可是有什么比平庸更危险呢?

我拒绝平庸的方式有些土气,是出走、读书和抗拒融入平淡的生活。确切地说是思想上抗拒融入平淡的生活。

我在努力变成一个有趣的人。当内心出现懊恼、烦躁、犹疑、愤怒的时候,我都劝告自己,不要这样,生活还有许多有意思的事情需要去做。

烦躁就坐下来看风景,疲惫就停下来听音乐,孤独就读治愈的故事,愤怒就换上衣裤去奔跑发泄。把每一天的经历都仔细感受,发呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虚弱者、爱慕漂亮的明星、期待一场愉快或悲伤的恋情,这些都是我在做的事。

我希望时间能带来真正的成长,而不是每年更改的数字。

接纳自己的普通,让努力的自己和现在不够优秀的自己和解吧。

励志类小文章:年轻的时候不努力,还不如早点去生娃

前几天看到一个微博,说英国有一个男人被诊断出一种奇怪的病。他的主治医生在他的诊断书上下了结论:“只能再用100次。”

对大多数男人来说,被限定男性功能到以次来计算,简直就是晴天霹雳,生无所恋。这个生病的34岁男人,决定把自己的这100次,全都奉献给维密的模特。

当然,这很不容易。听起来还挺酷的。

如果他是个普通而正常的男人,那么他也许一辈子也不会有跟维密模特同床共枕的可能。

没有可能的原因也许就是他没有想法。没有想法的原因也许就是没有让他有这种想法的境遇。而很多想法,确实是生活所迫呢。

我的发小佐佐是个典型的文艺女青年。大学时也是人称脸上一朵花,下笔一枝花的并蒂奇葩。还记得我们齐头躺在我的木板床上,抠着脚丫聊完男生,然后聊人生未来梦想之类的深刻的话题。

谁都会有瑰丽的梦想。佐佐希望自己能做一名很优秀的电视记者,然后做主持人,然后牛逼闪闪地过完华美的一生。

计划赶不上变化,在佐佐优秀记者的生涯上,她遇见了她的MrRight----同在电视台和她搭档的摄像。真是火石电光的一件事,总之,半年后,他们闪婚了。婚后不久,佐佐就生了儿子。那年她刚23岁。因为家里老人都不方便帮她照顾孩子,她只好辞掉了电视台的工作,开始做全职妈妈。

生娃这件事,对于23岁的我来说,简直就是人间惨剧。

还记得我痛心疾首地揶揄她:“大好青春都被你浪费在你儿子的屎尿屁上了。”但她只是很无奈又好脾气地笑笑:“既然来了,我就接着呗。”

接的好嘛。儿子3岁那年,她又怀孕了,刚刚苦尽甘来好不容易可以送孩子去幼儿园,结果人生似乎又复制了一下,她又接到了第二个儿子。

这对我来说简直就是匪夷所思的一件事。我又打电话给她:“你们都不避孕吗,又得三年!”

她已然很无奈地笑笑:“既然来了,舍不得不要嘛。”

那时的我,在写杂志。懒懒的,收入也比普通白领好那么一点。每天就是看看书、电影、美剧之类的。然后出去玩,喝咖啡交朋友,享受人生。

但那时的她却正在经历人生中最艰难的时刻。俩孩子正是花钱的时候,老公一个人养家,薪水微薄。她曾经一年没有买过一件衣服,一副眼镜戴了3年。没有保姆,也没有人来帮忙,她从早到晚的忙碌,经常累得倒在床上爬不起来。又因为入不敷出,就算很累,也失眠焦虑。

有一段时间她淡出了我们朋友圈的视线,似乎特别忙。再次关注到她,已经是四年之后。她大儿子已经上了小学,小儿子上了幼儿园。照片上的她和她的两个帅儿子,简直羡慕死人了。

并且不可思议的是,曾经生活困顿的她,现在竟然开了一家蜂蜜店,一家文化传媒公司。而她的老公,也入股了一家建筑公司,开始接各种建筑工程。

很难想象她是怎么从当时的困顿走出来,华丽变身到一个才情与财富并重的美妈的。于是,初为人母焦头烂额的我采访了她。

“都是被逼的啊,大宝要读幼儿园,二宝要奶粉。当初我老公的工资刚好仅够二宝的奶粉钱。”

她老公经常被朋友喊去做婚礼跟拍。后来他就在一家婚庆公司接活。经常为一点钱,放弃节日和周末。佐佐也是那时学会的修片。老公忙的时候。她趁着二宝睡觉的时候,帮他修剪片子。就这样,顾住了家庭的各项开支,他们还攒够了买一辆BYDF0的钱。

4年的时间,BYDF0换成了BZ307,又换成了MT。

这中间的个中艰辛,是我这种每晚看完美剧看韩剧的人无法体会的。

她从来不主动联系老同学,因为怕聚会没有衣服穿。孩子问她为什么每天的菜只有黄瓜时,她微笑说黄瓜便宜,然后背过身去掉眼泪。拿了老房子去抵押贷款和别人一起接工程活如履薄冰。第一次开店被百般刁难。为了几个人脉,拿命去喝酒的饭局,深夜回家,因为累极只能把车停下小憩一会儿的路边。

回忆已经不再像当时那样疼痛,所以她讲述的脸庞,带着花一样的笑容。

“如果当初没有逼自己一把,也许我只是个每天因为家用不够而愁眉苦脸的怨妇,骂完老公骂儿子。赚钱是我们当时的头等大事。这两个孩子,确实曾经让我体验过绝望感,但如果不是他们,我也不会那么勇敢拼命,那么珍惜每一次可能。人如果不逼自己奋力往前跑,真的不知道沿途会遇见什么样的风景。

孩子是麻烦,也是机遇。是当生活陷入窘境时,上帝送来的礼物和启示。现在的佐佐,在还不算老的年纪,开始真正的享受人生。

而我在最年轻的时候的享受,是那样令人羞耻,我才是真正地浪费了人生。而现在因为纸媒业跨入寒冰期,孩子太小每天缠手,我正在体验我人生中最艰难的时候。

“如果我也和你一样早点要孩子就好了。”我艳羡地对佐佐说。

“是啊,”佐佐说,“现在很多人都羡慕我。年轻的时候不努力,真不如先去生个孩子。孩子会给你努力的动力。”

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人生不会复制,当然也不会有“早知如此”的伪命题。而努力其实就是懂得了时间的意义。珍惜当下,珍惜每一次也许是稍纵即逝的可能,理解未来的不确定性,自身资源的稀缺,努力经营每一分钟,是有没有孩子都必须透白于心的必修课。

当你这样做了,时间必然不会辜负你,而会也还你一个懂得。

“加油吧,初妈,你也会遇见美丽的风景。”我在手机备忘录上,给自己留下了鼓励。

励志类小文章:姑娘,这个世界没有人值得你羡慕

不知道是不是傻人有傻福,从我记事起,身边总是能发现一些优秀的小伙伴,时光的镜头几经变化,由近及远,再由远及近,这些姑娘睿智的行动而散发的闪耀光芒总能戳中我心,影响着我,也温暖了我。

汤丽和沈如都是我很好的朋友,汤丽光芒四射妙语连珠总是让人眼前一亮,眼光不由自主以她为聚焦的中心;沈如温柔体贴,与她相处的舒适感如同心里住进了太阳。

高考之后,我和沈如考到了同一所大学,汤丽则去了遥远的南方。

大三那年,我们仨都在为考研之事做着准备。人总是这样,只要心中有梦想,翻看手中沉闷的书本也能生出披荆斩棘的英雄感。抱团儿的英雄感让人更自己,我们三个人彼此鼓励,相互打气,也笃定念念不忘必有回响。

只是,生活是个习惯于随手赠送挫折做为成长交换的小气鬼,所以,并不是每一分努力的背后都有加倍的赏赐。

在考研这件事上我被刻薄的最浩荡,笔试未过直接阵亡。

汤丽和沈如过了笔试,最终却都与心仪的学校失之交臂。幸运的是,生活没有对我们赶尽杀绝,汤丽选择调剂到了一所不错的学校,沈如则得了在学校保送的机会。但是,沈如的保送是前提条件的,就是她要从行政管理转到法律专业,沈如想了想,最终还是放弃了。

之后,我们被命运开凿成河水,沿着要去的地方各自奔流。汤丽去了广州继续深造,我得到了北京一家公司的offer,沈如在家乡成了一名大学生村官。

怀揣着激情万丈,我们奔赴新的生活。随着岁月的流逝,当处的雄心壮志在现实的残酷中逐渐灰败,我的人生停滞了。一个人在陌生的城市,在陆续经历了失业,工资被克扣,出租房被房东提前收回这样一系列打击之后,对新生活的水土不服,我开始频频回望过去。人在低谷的时候,无论你当初选择这条路的时候有多坚定,总会生出选择失误的挫败感:无论你选择了哪一条,另一套好像都是对的。所以,在很长一段时光里,时间都被我浪费在遗憾和感伤里,我时常在想:如果我再努力一点,是不是就可以像汤丽一样读研,在就业时就能多些选择。如果我能安分一些,是不是就可以与沈如一样轻松愉悦自在。

好在时间有它独有的良善,窘迫的经济逼着我向前跑,我找了新工作,捱过了最初的职场阵痛,在不断的学习和改进中,思维和视野也在不断提高,工作也稳定下来。

时间赠人阅历,一眨眼,我们都已经毕业两年多了。

汤丽在导师的引荐下去了一家研究所实习。

沈如报考了男朋友家乡的省政府办公室,在六千多人里脱颖而出,而且,她终于结束两年的异地恋,要订婚了。

她订婚那天,我和汤丽不远千里飞奔而来。

晚上,久违的三个人兴奋地并排躺在大大的双人床上,月光皎洁,晚风轻盈,我们咋咋呼呼收不住嘴。后来我们干脆开了瓶红酒盘腿而坐,大概是天亮之后的离别刺痛了神经,汤丽修长的手臂揽过我和沈如,她说:“谢谢你们,在我最孤独无助的时候,温暖了我。”

汤丽的声音很轻,语速很慢,这句话却如万里晴空里一道不期而至的闷雷,击得人心头一颤。气氛一扫之前的温馨,伤感蔓延感染了我们每个人。一直被无暇诉说的艰辛就此在我们口中倾泻而出,我才发现,原来,那个时候大家的处境都很艰难。

汤丽换了专业,新专业知识晦涩难懂,很多术语要从零开始学习,她一度绝望到想退学,甚至考虑是否跟我们一样放弃读研去工作。

沈如面临的问题是要不要放弃当时的稳定工作为了感情奔赴外地,在无数个万籁俱寂的深夜,看书疲倦了的她常常躲在床上抱着双臂失声痛哭。

而远在北京的我成了她们身在黑暗的一丝光亮,以积极的生活姿态带给她们坚持的动力,学会在该珍惜的时候坚定不移。

一个人深陷在低谷的时候,以为别人奔赴的都是光明,殊不知这只是我们自己对现实心怀偏见。你身处黑暗的时候想要寻找光亮,却也是别人可以仰仗的希望;你羡慕别人的才情却也是别人的羡慕对象;你仰望别人的高度,却也是站在别人仰望的高度。

所以,姑娘,这个世界上没有人值得你羡慕。

你不要总觉得自己智商太低,情商不够。心生来就是偏的,生活的本质就是残缺的,没有什么选择是十全十美的,无论你怎么做,如何选,都难免会有遗憾。谁没失败过,谁没伤心过,谁没失恋过,谁没沮丧过,谁没痛哭过,谁的生活里不是接踵而来的大事小事烦琐事,大家被命运碾压的疼痛感是一样的,对生活的无可奈何也是一样的。所幸的是,在我们每一个人独自在黑暗中行走,在没有人帮忙,没有人关怀,没有人陪伴的荒凉里,你的隐忍,你的积极,你努力抵抗世界的姿态都会成为他人眼底一抹绚丽的彩虹,成为他人在面临灾难里的一米阳光,你眼前的生活成了他人心中的风景,这何尝不是人生的另一种丰盈。

当然,就算大家选择了同一条路,也绝对不可能走到相同的地方,它取决于你的脚力和速度。

我们居住的这个世界,比你有才情的人有很多,比你懂生活的人有很多,比你能吃苦的人有很多,比你会选择的人也很多,可这没有什么值得你羡慕。

因为,你比从前的自己,也好了很多啊。

有人爱喝心灵鸡汤,你偏爱打心灵鸡血,就这么清醒而不盲目,知足而不满足,姑娘啊,你想去的地方何愁不能够抵达。

  

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