2017朋友圈最火的说说 2017转的很火的说说

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看到那些被转的很火的说说,我们曾几何时也想过自己创造出一条来?小编为大家收集整理了相关2017转的很火的说说,供大家欣赏借鉴!

2017转的很火的说说精选

1. 女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"

2. 中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”

3. “走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”

4. 爱情不死,美梦不会醒!

5. 我的生命我做主,我不要一百岁的碌碌无为,我只要四十年的精彩人生!说说大全_说说大全2017经典霸气

6. 如果做的事情不难,你有何脸面出来炫耀自己:如果成功不是万里挑一,你有何以面对江西父老!

7. 纵使人生是一个错误,我们只能一如既往,因为谁都无法原路还回!

8. 被说我是个女汉子,如果你连我都不如,还配做什么男人!

9. 你还能听我胡言乱语,说明你还活着!

10. 我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

2017转的很火的说说大全

1. 日全食瞬间侵蚀了整个世界,但我却失去了整个宇宙。

2. 樱花的绽放在于凋零,而凋零是最张扬的美丽

3. 我在一个迷惘的故事里,看着自己的人生演绎着百态。

4. 个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:你们说的是哪一行啊?”

5. 晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小吗?”“嗯,小看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”

6. 有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

7. 某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!

8. 昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

9. 班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

10. 你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

11. 正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

12. 跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

13. 我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

14. 当男人回家时:等老婆等他做饭;等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

15. 跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第天早上我发现丫原来是个雕像。”

16. 北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”

17. 我身材其实挺好,肥而不腻,不是每个人都拥有那么好的身材。

18. 睡觉也是种艺术,谁也无法阻止我追求艺术的脚步。

19. 都说抵挡不过时间,其实是时间抵挡不过我们的善变。

20. 为你背叛了我的骄傲,换来的确是你的嘲笑。

21. 伤感个性说说:说女人是祸水,但你就是祸水生的。

22. 在你华丽的外表下,隐藏着一颗怎样的黑心。

23. 抬头望着天空,我微笑的张开双手坦然面对未来。

24. 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。

25. 真的,有很多事,是要发一点疯才能做出来的。

26. 何必把自己弄得这么狼狈,到头来还不是自己委屈…

27. 心情很不好很低落。可悲的是可以诉说的人都没有。

28. 明明彼此没有任何关系,何必装的很在乎呢?

29. 原来,时间真的可以淡忘一切。原来,我真的可以忘记…

30. 有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

31. 一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

32. 我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第年的夏天,我妹妹诞生了。

33. 早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”

34. 路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

35. 男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

36. 青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

37. 陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”

38. 中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,

39. 有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

40. 注定你是我生命里的一个过客,结果还是没接过的人。

41. 不在以爱的名义看你时,觉得心是那么的坦然了

42. 认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫做爱。

43. 如果有一天,我不再放下所有的骄傲去打扰你;

44. 幸福就在我左边,可是我不是左撇子抓不住你。

45. 请你记住今天你给我的一切伤害今后我会加倍还给你

46. 我伤害了一个爱我的人然后被一个我爱的人伤害了-

47. 我很忙照顾不好你怎么那么轻易就能让心酸腐蚀掉我的委屈

48. 小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红

49. 害怕被嘲笑,害怕自取其辱,所以我装作开心装作不在乎。

50. 白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。

  

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