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大学生励志适合朗诵的文章:你可以不圆滑

作者:尹惟楚

生活中,总有这样一些人,似乎他们存在的意义就是凸显你的不合群。

当某一件事情触犯了你所坚守的原则底线或是道德认知时,你坚定地表明自己的立场并表现出强烈的情绪反应。但他却能云淡风轻一笑而过,或敷衍附和,或笑而不语。

最后的结果是你灰头土脸,他却左右逢源。

这些就是所谓深喑圆滑之道的“高情商”人士。而这类人似乎总能得到周围人的认可与肯定,且在许多人的认知里,圆滑更是早已成了人际交往里的万金油。

其实人生在世,我们总是在深情一部分人的同时,又会伤害一部分人,这是很自然、也不可避免的结果。如果太过于刻意在博弈的双方之间维持一种平衡,讲究所谓的圆滑,难免就成了一种阳奉阴违。

在愚钝的人面前表演,或许可以左右逢源,尽享利好。可落在聪明人眼里,其实就成了一种多余的狡黠。平时在一些无关紧要的事情上,客套寒暄自然甚欢,可若真到了关键时刻,博弈的双方立马都会敬而远之。

曾经有一位同事,在公司里是出了名的老好人,见人说人话,遇鬼搭鬼腔,平时总给人一种混得很开的假象。可一遇到进行一些重要决策,或者项目分组的时候,大家却总是有意无意地排斥他。

后来我与一位关系非常要好的同事谈起,他一语道破其中原因:因为大家都有所提防。

确实如此,一个人如果立场模糊,原则性也不强,旁人对他自然就有些敬而远之。在进行一些团队合作时,大家都必须同心同德,谁都不愿意团队里有让人捉摸不透的存在。而如果是进行一些竞争性或者保密性极强的重要项目,那么对此类人有所提防更是在所难免。

现在越来越多的人喜欢将圆滑与情商挂钩,其实这更多的只是一种不知羞耻的粉饰,扯开情商那一层明亮的遮羞布,圆滑其实就是一种自私的表现,从道德与品行上来说,也是极不可取。

即便抛开道德因素不谈,圆滑也只是一种乱中求存的技能,但绝不是长久的处世之道。历史更是不止一次地告诉我们,一旦尘埃落定,墙头草通常就会成为第一个肃清的对象。

那么,有原则有立场,是否就是正确的处世之道?

似乎也不对。

曾有人问我:不愿意圆滑,是不是情商低的表现?

我思考了很久,却迟迟不知该如何回答。

主观上来说,我很想给他一个否定的答复。但结合自身的情况,又总觉得有一些误导。

后来我把这个问题抛到了朋友圈。

绝大部分人都注意到了“不愿意”三个字,虽然表达各有不同,但回复的意思基本一致:不愿意圆滑,而非不懂得圆滑。所以,情商非但不低,而且很高。

部分观点与我内心的想法不谋而合,因为我自己便是一个不愿意圆滑的人,自然也不会认为自己情商低。但我也绝不敢说不愿意圆滑就是情商高,因为我非但没有因此而在生活中获得某些便利,相反,我时常会因为过于原则而陷入一些本与自身无关的漩涡里,得罪人的事情更是没少干。

所以,这些答案似乎没有任何意义。直到后来,大学时候的一位老师回复了我。

不愿圆滑是没错,但同时也必须懂得世故。

他给我讲了这样一个故事。

当年读博的时候,导师给他和另一个同学各分配了几个研究生,做两种不同假设的项目对比。

最后两组都很好地完成了任务。

可当以后再次进行项目分组报名的时候,师弟师妹们都希望分配到另一位师兄那里,这让老师在内心觉得很受伤,也很疑惑。后来经一位师弟明言暗示,老师这才恍然大悟。

项目中总会有许多细节问题,如果一一顾及,就会极大增加项目的工程量。有些师弟师妹为了偷懒,通常会走一些捷径,利用项目的容许差错范围取巧。一般来说,只要负责人能够圆滑地处理,睁一眼闭一眼,对于交差是绝对没有问题,导师也不会真去仔细核查。

可这是导师坚决反对的,也是行业内的大忌。

老师原则性与执行力都很强,那些行为自然都遭到他的严厉斥责,女生被骂哭的情况也是屡见不鲜。所以难免给人苛刻之感。

而另外一位负责人,对待项目虽然也很严厉,但与老师不同,他在其它时候会将那些矛盾主动疏导,比如请他们吃夜宵;送女生们一些小东西:和他们开一些无伤大雅的玩笑……

这就是根源所在。两人在对待原则问题时立场都很坚定,处理问题也不敷衍,不圆滑。但不同的是,另一位负责人还懂得人情世故,在原则与世故之间有了一个微妙的平衡。

从某种意义上来说,不圆滑是一种坚守原则、不屈从于外界的自我捍卫,也可简单理解为仅是不愿委屈自己的感受。而过于注重自身感受,其实与过于在意别人看法一样,都是一种心理上的褊狭。

一个心灵边界宽广的人,在满足自身感受的前提下,绝对也懂得去照顾他人的情绪,将原则与和善巧妙地糅合在生活里。

古人讲究外圆内方,意思就是做人要像钱币一样,外表圆润,但内心方正。更通俗点来说就是凡事都应讲究与人为善,精通世故,但更要有自己的立场与原则,心中自存尺度。

黄炎培就曾写信勉励儿子:“和若春风,肃若秋霜;取象于钱,外圆内方。”

其实就是倡导一种世故而不圆滑的处世之道。

外表圆润懂世故,内心方正不圆滑。

前者使得自己在熙熙攘攘的人群里进退有度,不因死板而显得毫无生趣,更不因棱角过于锋利而四处树敌;而后者则让自己在鱼龙混杂的社会中不摒弃初心,不曲意迎合,心存善念,恪守原则。

在表浅距离越来越近,实质却愈发疏离的群居时代,许多人开始在生活中不知所措。其实生活从来就不是非黑即白的二元论,懂世故与不圆滑两者不能混淆一谈,但却可以保持一种进退有度的微妙平衡。

做一个世故而不圆滑的聪慧之人,这也是一场伴随人生的漫长修行。

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大学生励志适合朗诵的文章:如何开口比较容易成功

1.让对方觉得,这是一件对他也有益的事情

我不是超人,我不会飞。遇到问题hold不住,我也期待小伙伴伸出援手。想请人帮忙,纠结过如何开口。

有一个朋友质疑过我【为什么我找你帮忙时,你总是一百个不情愿?而小X找你时,你从来不推脱?】

我从来没有留意过这回事。小X求助我时,她总是可以把说得很好听,有一种魔力,让我觉得帮了她,我也不吃亏。

for example?你今天晚上有空吗?可不可以陪我一起去陪个朋友吃个饭?我担心冷场。他是xxx专业毕业的,你之前不是挺想了解一下这个专业吗,刚好你们可以聊一聊。

她口头上是求助于我,但在无形中传递了一个信息:我帮了她,我也能从中获得有利的价值。听起来不想在求我,更像是邀请我做一件有益于双方的事情。

卡耐基先生也认为,当你想找别人帮忙做一件事,不如换位思考一下,试着想想别人能从中获益什么。从这个角度下手,你好我也好,别人更乐意帮你的忙。

2.自动转换角色,你是求助方,语气软萌一点

为什么要说这一点呢?因为求助于人时,有时候你未必能得到你想要的回应。求助前,先问自己尽力了吗,准备好面对有可能拒绝吗?别人帮不了,或者还有别的原因。被拒绝,不要心怀不满。帮了,要心怀感激。

别人愿意帮,是情分。不愿意帮,是本分。开口求助的时候,态度软萌一点,亲近一点。

陌生人(例如问路):阿姨,您好!我是外地的,来这里旅游,但不知曾厝垵这个地方怎么去。阿姨您能告诉我,我们应该坐什么车吗?(附上杀死人不要命的360度全方位的笑容,鱼尾纹笑出来也木有关系)。

多用礼貌用语“不好意思,可不可以帮帮我...”'您好,能稍稍占用一点您的时间吗....'“好的,谢谢您...”一般碰到这种情况,即便是陌生人,也被你的笑容和礼貌打动,愿意耐心听完你的话。

熟人:除非你俩关系很铁,风吹不到,雨打不散,你可以按照你的想法,想怎么来就怎么来。但是,长期毫无诚意地让好友帮忙,你们的亲密度会渐行渐远。好友帮了你的忙,还是要拿出点诚意,请他吃个饭,喝杯饮料,看场电影等....

for example?xxx,你是不是明天过香港?可以帮我带套化妆品吗?你懂的,在香港买划算点。你上次不是唠叨着说想吃仙踪林的木糠芝士球来着,回来请你去那吃饭好不?么么哒,亲,谢谢哈.....

有人说哪用着这么麻烦,直接单刀直入。如果你有那样的老友,从来都是简单粗暴地直入话题,每每都理所当然地让你义务帮他,事后从来不须一声谢谢,更不用提吃饭的事。如果这样子10次超过以上,你还是他的朋友,请告诉cici好吗,cici也好想有一位你这样的好朋友,根本就不用担心友谊的小船什么时候翻嘛。

助人是一种快乐,求人也是一种快乐。把这两件事做得自然、得体、轻松、漂亮,是人生的一种底线艺术,更能使自己的生活和事业滋润有余。

大学生励志适合朗诵的文章:不让人难堪

小时候看武侠片,总想成为那个真性情的人,大块吃肉,大口喝酒,对坏人不假颜色,对当权者不会卑躬屈膝,多畅意。

那些风度翩翩的反派,道貌岸然,骨子里都是阴谋算计,多讨厌。

但最后,我们谁也没有成为令狐冲。我们也学着收起情绪,保持微笑,难免忍气吞声,更没有什么阴谋诡计要对付。

生活不是江湖,我们才发现,不让人难堪的教养,比直来直往的真性情更难。

有个大V讲他第一次见李嘉诚的情景,在他的想象里,这样的商业大鳄,必定会姗姗来迟,待众人鼓掌完毕,再来一番演讲。

但真实的场景却是,大哥亲自站在电梯口,与每一位来客握手,递上名片。餐桌的座次也没有刻意划分,而是抓阄决定,他自己则在每张桌子坐15分钟。

告别时,他又逐一与大家握手,包括墙角站着的服务员都没有漏掉。

在中国,饭局最能考验一个人的修养。十数人的聚会,每一句话都能照顾到所有人,不让任何人被冷落,也难怪李嘉诚有如此成就。

战争年代,我们千方百计让敌人不舒服。然而和平年代,你让别人舒服的程度,决定着你成功的程度。

教养的最高境界,是让人舒服,而教养最直接的体现,便是不让人难堪。

有些人以直率自居,其实不过是没教养。

作家杨奇函就写了这样一个个小故事:

微信群里,大家吐槽,为什么这个社会那么虚伪?为什么不崇尚说真话?最鄙视那些有话不直接说的人了,不真诚。

这个时候有人说,你们这帮脑残。其他人怒了,你怎么骂人呢?

对方说,我觉得你们是脑残,我就说了,那你们觉得我是真诚,还是没教养?

一个人的教养如何,不取决于自己,而取决于他人的评价,只是遵从了自己的内心,却从不考虑过他人的感受,难怪不是自私的表现?

真性情只留给必须真性情的时候,时刻把他人的感受放在心上,才是为人处事之道。

不让人难堪,看似简单,却依然难免不小心伤害他人。

一个人的教养,全在细节处:

一、把你说的“不对”统统改成“对”。不要轻易否定他人,肯定对方的观点,再给出不同的见解。

二、你可以偶尔和朋友开个玩笑,但绝不可拿他喜欢的东西开玩笑。

三、初次见面,一定要努力记住别人的名字。很多人说自己记不住别人的名字,其实你不是记不住,而是不在意。

四、你再愤怒,也不能说真正伤害对方自尊的话。越熟悉的人,反而越了解对方的死穴,但不要因为熟悉而伤害别人。

五、看破,但不点破,给别人留一点余地。发现对方说错话或者说谎,不要当面拆穿。别人背了山寨包来炫耀,没有必要当面戳破。

这些事都不难,难的是面面俱到,用智慧去解他人心意,用真诚与善良之心与他人交往,这便是教养。

很多人觉得,时时保持着高修养的人,很虚伪。

但是如果对方的修养让你感到的只是距离感,而不是一种的温暖的话,那也不是真的高修养。

白居易说待人接物之道,无非“以心度心,以身观身”,自己想被重视,就得先重视他人。

真正有教养的人,反而很宽厚,很真诚,因为他们想人之所想:

他们能记住每个人的名字,用心对待每一个人,发现你的闪光点并加以称赞。

有人会说这些人有什么了不起?没实力,只会投机取巧,搞人际关系。

我们生活中遇到的许多人,都对旁人漠不关心,懒于和不熟悉的人打交道,也极少称赞他人。懒惰冷漠的人,有什么资格评判努力生活的人呢?

好的教养绝不是虚伪,也不是投机取巧,智商是硬实力,教养却是软实力——

你说话让人舒服的程度,能决定你所能抵达的高度。

  

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