爱华网我们请兄弟吃个饭
编辑
哥们，你这明显是来砸车的
编辑
这孩子好乖巧，但麻烦给孩子换双一样的筷子。
编辑
正确的上床方式
编辑
妹子耍酷有风险，不忍直视哈！
编辑
这是啥吓死朕了，快点把它拿走
编辑
报告老大，敌方首领正在囤积明天要用的武器
编辑
媳妇儿，你这样还在婆婆面前显摆，给你个眼神自己体会！
编辑
过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋。我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！
朋友和女友分手，双方微信上绝情的话都说绝了，互相拉黑联系方式，再见都来不及挥手。后来发现他们又复合了，惊问怎么回事，朋友沮丧的说：她那天来清衣物，发现有一盒（塑料袋）还没用完，就说不如签个协议用完再分，哪知她买了一箱回来那盒就是不用，违约要赔一千万，然后就没有然后了……
七夕，我和女友看完电影，在kfc小坐。看着她两口吞下一个蛋挞，又一口气吃完了一个鸡肉卷。我说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。我说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是我走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？
同事小李家的小棉袄三岁了，前几天他很郁闷，从脸上就能看出来，于是就问他怎么回事。他说：“家里那宝贝女儿，想要玩具却不明说，必须你问她、给她才要，是不是有什么心理障碍啊？用不用去看心理医生？”结婚多年的老周说：“看什么医生，一点毛病也没有，女人都是那样！别说三岁了，三十岁的女人都这样。”
我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经过一番讨价还价，降到288元，老婆觉得还是不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打个圆场，折中处理：250元?老婆还是嫌贵，坚持自己的原则道：200!老板娘：还嫌贵呢?我进货都要250呢!你至少不能让我亏本!老婆觉得没必要争执下去，扭头就走。
